Отправлено: 06.08.09 10:32. Заголовок: Юмор....

Ну начнем, сегодня наткнулся на забавную статью вот собственно она.

Московские скинхеды сыграют в футбол с гастарбайтерами

С необычным заявлением выступил сегодня посол республики Киргизии в РФ . Он предложил провести в российской столице футбольный матч между... скинхедами и гастарбайтерами!

"Я думаю, что в скором времени вы будете свидетелями встречи на футбольном поле скинхедов и мигрантов из Киргизии", - сказал посол. По его словам, время и дата матча, а также некоторые организационные моменты сейчас уточняются с представителями ультраправой организации "Славянский союз".

Стадион для соревнования обещало предоставить главное управление внутренних дел Москвы, сообщил дипломат.

По всей видимости, все подробности данного мероприятия станут известны уже в самое ближайшее время. Ну а пока стоит напомнить, что отношение скинхедов, входящих в ряды футбольных болельщиков, к трудовым мигрантам из ближнего и дальнего зарубежья носит крайне негативный характер, что не раз вызывало бурю негодования со стороны руководителей отечественного футбола.

 Отправлено: 23.11.09 19:03. Заголовок: Да хоть бы они ее та..

Да хоть бы они ее там и в пятак отымели уроды блин, стока нытья я давно не видел и не слышал. Все таки они проигрывать реально не умеют, о чем говорят пустые сектора на Б.

 Отправлено: 23.11.09 19:43. Заголовок: ну у них как всегда!..

ну у них как всегда! проиграли так нытье, как выиграют так победа вселенского масштаба!)))

 Отправлено: 23.11.09 21:15. Заголовок: 4erepaxa пишет: как..

4erepaxa пишет:

цитата:

как выиграют так победа вселенского масштаба!)))

Хорошо хоть, что не часто у них масштабы вселенские)))) Тьфу-тьфу-тьфу)))

 Отправлено: 25.11.09 15:36. Заголовок: А вот так было выигр..

А вот так было выиграно дерби!!!))))

Настроение перед дерби у Виктора Савельевича было отличное. Судьба впервые в жизни посылала ему шанс расправиться с ненавистным Спартаком. Он проснулся, легко позавтракал яичницей с беконом, поросячьими сардельками, свиными ребрышками и мясным рулетом. Собрал в кулёк косточки для Карпина и пошёл собираться на матч.
Онопко ловко припарковал автомобиль на стоянке возле армейской базы. У входа его ждал возмущённый Слуцкий. Надо сказать, что новый тренер отвратительно знал испанский, поэтому переводить его слова оказалось делом нелёгким. К тому же, Слуцкий непостижимым образом знал русский, и поэтому постоянно лез в воспитательный процесс. Вдобавок, вчера между ними состоялся любопытный разговор.
- Надо бы как-то поддержать ребят после поражения от словенцев, - попросил Слуцкий. –
- А давайте я им под ногти иголки вгоню, и всего делов? –
- Ну что вы, уважаемый Виктор Савельевич! Как можно?! Я хочу, чтоб футболисты меня любили. Сможете придумать что-нибудь? с Вашим-то опытом!
Виктор Савельевич думал недолго и теперь всех въезжающих в Ватутинки встречал плакат «Цените Слуцкого в себе, а не себя в Слуцком!». Никто из футболистов ничего не сказал, только Игнашевич не стал нагибаться за весами. Побоялся. Время сейчас такое – сделал оплошность, как тут же в интернет выложили. Да и в целом, концентрация у парней выросла. Повнимательней стали себя вести. Оглядывались.
Виктор Савельевич не стал слушать вопли Слуцкого о грязных намёках, а направился прямиком к команде, собирать их на матч.
Уже в Лужниках, по старым, спартаковским каналам, Виктор Савельевич выяснил, что судья матча заряжен. Оплата производилась по проверенной древней схеме. Рефери получил грузовик просроченной «Спартак Колы» под реализацию. Против такого серьёзного аргумента противопоставить было нечего. Что ж, к мясной подлости Виктору Савельевичу было не привыкать. Ошибки молодости ещё слишком свежи. Придется играть так как есть.
Он поспешил поделиться информацией со Слуцким, но тот обиженно отвернулся, не став слушать. Что ты как девочка? - вспылил Виктор Савельевич, чем окончательно рассердил главного. Единственное, что успел предпринять Онопко, это забрать паспорт Красича, пообещав, что в случае плохой игры сожжёт его. Милош сделался ещё более бледным, поняв, что ни в какой Милан он не попадёт.
Как и ожидалось, игра началась с купленного пенальти. Слуцкий очень возмущался, но изменить ничего не мог. Тем более, все мудреные тактические схемы тренера разбивались о халатность футболистов. Слуцкий так пыхтел и шатался, что Виктору Савельевичу стало его жалко. Собрав всю волю в кулак, он подозвал к себе Алана Дзагоева. Аланчик, - прошипел Виктор Савельевич, - если ты до перерыва не забьёшь, то наш тренер сделает с тобой то, что Карвальо делает с Алесией Крайнюк. Причём, столько же раз.
Алан очень сильно сомневался в заявленых цифрах. Но так как парень он молодой и неопытный, то решил не проверять. А вдруг? В общем, пришлось забивать. На перерыв команды ушли при равном счёте.
В раздевалке Виктор Савельевич жадно оглядел команду в поисках самого впечатлительного. Взгляд его упал на Томаша Нецида. А ну, Слуцкий, - обратился он к коучу – поддержи парня. Смотри, лица на нём нет.
- Томаш, - ласково начал Слуцкий, - пройдём в мой кабинет. Поговорим. Тебе нужно успокоится. –
- Не нужно мне ничего, Леонид Викторович. Я исправлюсь. Честное слово! –
Слуцкий недоумённо пожал плечами, и юный чех, воспользовавшись паузой, выскочил на поле. резонно предположив, что на глазах семидесяти тысяч свидетелей с ним ничего не сделают.
Онопко на футболе свинью съел, и, поэтому почти не сомневался, что Нецид забьёт. Так и произошло. ЦСКА вышел вперед, и Виктор Савельевич начал показывать неприличные жесты в сторону спартаковской скамейки.
Однако, счастье Виктора Савельевича продолжалось недолго. Веллитон сравнял счёт, сделав это по-спартаковски коварно. Онопко от волнения зашатался в унисон со Слуцким. До конца игры оставалась пара минут, а прогресса в действиях армейцев не наблюдалось.
И тогда Виктор Савельевич вырвал себе из груди сердце, и струящимся из него, красно-синим светом ослепил вратаря Джанаева. Он держал своё сердце на вытянутой ладони до тех пор пока не увидел, что на табло Лужников горит замечательный счёт 3:2 в пользу ЦСКА.
Когда после игры Виктор Савельевич подошёл поздравить Слуцкого, тот радостно пожал руку, но всё же спросил : «Что же это вы про меня такие грязные слухи распускаете?».
–Да какая теперь разница, Леонид Свиноёбович, какая разница?

 Отправлено: 25.11.09 17:29. Заголовок: Старррый пишет: А в..

Старррый пишет:

цитата:

А вот так было выиграно дерби!!!))))

Это с Ред Арми тема?

 Отправлено: 25.11.09 17:42. Заголовок: Ага, оттуда! Единств..

Ага, оттуда!
Единственное, что есть нормальное на этом сайте по ходу

 Отправлено: 27.11.09 11:26. Заголовок: Идейное ББПЕ или ..

Идейное ББПЕ или "нехуй курить в метро и болеть за мясо"!!!

 Отправлено: 27.11.09 16:14. Заголовок: АДСКИЙ ОГОНЬ!!!!! то..

АДСКИЙ ОГОНЬ!!!!!
тока что спиздил с рб-фанс:
темы с военных сборов

-Козлов, что это у тебя за шишка?
-Кадык?
-А я думал, хуй в горле застрял!

-Как это, у товарища попросить не умеешь? А ты бабу когда-нибудь ебал?
-Так точно.
-Это также. Подходишь и говоришь: дай пожалуйста.

Математиков МГУ называют как? Золотые яйца нации!
На сколько вы здесь? Так надолго? Думаете, вам здесь понравится?
Встает только хуй! В строй становятся!
У каждого свой вкус, сказал старый пес, облизывая свои яйца.
Зачем тебе такое умное лицо? Ты же будущий офицер!
Чья это вода? Моя что ли? Я это не пью, я пью водку, а этим запиваю.
А писька у тебя каждое утро встает? Так и бриться нужно каждое утро!
Открываю тумбочку, там баба голая. Ну я ее отодрал и выбросил.
Ты вообще убирался? Там уже муравьи паутину свили!
Штукатуров, ты знаешь, когда самый большой живот у мужика? Когда не видишь головы сосущего!

-Товарищ майор, нам компьютеры для самоподготовки нужны.
-Ниндзя, тебе только твоя палка бамбуковая нужна!

Сколько вам лет? 20-21? Ну, хуй уже оброс.
Что вы вертитесь, как мартышка на хую?
Ну и какая шеренга будет кричать… Даже и не знаю, куда не глянь – везде одни дауны.
Курсант, ты уже придумал, за что сейчас пиздюлей получишь? Так придумывай!
Итак, мальчики, точнее девочки, сдавайте весь свой ридикюль: пудру там, лифчики…
Блестеть должно как у кота яйца!
Молодой человек, вы что, долбоеб?
Козлов, не могу же я тебя составить в последнюю шеренгу – будешь смотреться, как бутылка шампанского среди поллитрушек.
У тебя что, яйца как у быка? Не можешь поставить ноги вместе?
Руку кладите на цевье не как на сиську, а как на хрен!
Пальцы свои суете, куда собака хер не сунет.

-Ты что, татарин?
-Так точно.
-Вы нас триста лет ебали, теперь я тебя выебу.

(Об усах)
-Что это, трамплин для мондавошек?
-Это усы, товарищ майор.
-Усы от хуевой лисы!

-Запольский! Ну ты меня затрахал, барон ебаный! (в ответ на просьбу купить табак для самокруток)
Не суй туда пальцы. А то еще сломаешь, будешь импотентом на правую руку.
Дневальный, хули такое умное ебало сделал?
Врагов! Опа! Жопа-то пидорская!
Хороший был ПК-шник. Я бы сам его спиздил. Да не успел.
Хули ты лыбишься, у тебя ж плеер спиздили!
Будет лекция на тему «Оргазм, и как с ним бороться».
Хабаров, а давай теперь до тебя доебемся.
Курсант, ты лифчик одел задом наперед.
Знаешь, почему у негров ладошки розовые? Когда их бог красил, они раком стояли!
Я хотел вам сказать, что до присяги вы пидоры, а после – некоторое подобие офицеров.
-Красные педерастические тапки.
-А тебе, татарин, список приезжающих менять уже поздно – к тебе уже три дня скачут.
-У вас так все время: то рубаха длинная, то хуй короткий.
Выпил первый стакан, второй. Закусил головой товарища, или занюхал.
Скоро вы уезжаете, но это не значит, что вас перестанут ебать. Лично я с вас слезу только на перроне.

Бля, прочитал и вспомнил свою военную кафедру и службу в рядах ВС))))

 Отправлено: 27.11.09 16:14. Заголовок: Старррый пишет: -Ус..

Старррый пишет:

цитата:

-Усы от хуевой лисы!

ЭТО ВАААЩЕ ПИЗДОС!!!!!!

 Отправлено: 30.11.09 12:58. Заголовок: Старррый пишет: Бля..

Старррый пишет:

цитата:

Бля, прочитал и вспомнил свою военную кафедру и службу в рядах ВС))))

А я два года работы под руководством отставного полковника МЧС)))

 Отправлено: 30.11.09 13:10. Заголовок: Помнится ты как аним..

Помнится ты как аниматор привозил на всякие наши пати распечатки с перлами решетова Сергея Михайловича или просто МИХАЛЫЧА))))

 Отправлено: 30.11.09 14:27. Заголовок: ФанКлючНа32 пишет: ..

ФанКлючНа32 пишет:

цитата:

Идейное ББПЕ

Единственный раз в жизни осуществил ББПЕ.
Было это курсе на 2-м или 3-м универа. Приехал помню в гости к партайгеноссе Старррому в угрюмый, как центральный защитник ЦСКА и сборной России Игнашевич, город Сходню. Как было заведено в те времена, выпили, но не много, скажем так, для настроения.
И тут звонок от друга С-го С-ка: "Выручай, на меня тут звери в соседнем дворе наехали!"
Быстрый сбор - оделись-обулись, замотались шарфами по глаза, открутили две ножки от табуретки, сунули их в рукава бомберов и вперёд во двор.
Заходим в нужный двор, время было позднее, народу на улице практически уже не было, поэтому опонентов узрели сразу - бухали пиво на детской площадке в деревянном домике с горками и лесенками.
Подходим ближе - зверей четверо, из них две самки.
Стало быть врагов только двое - подумали мы (как оказалось, вывод оказался преждевременным).
Из соседнего дома выходит С-к, ага нас уже трое. Звери немного постарше нас, но по комплекции немного поменьше. Так что расклад в нашу пользу.
В полном молчании поднимаемся на открытую площадку домика по лесенке.
Звери, начинаются тыкать в нас пальцами и ржать. А один из них произносит фразу, послужившую для нас сигналом к атаке: "СнЫмайтЭ маски... гы-гы-гы!"
Не говоря ни слова, вместе со С-м достаём из рукавов ножки от табуреток и присылаем чуркам приветы в головы))) Один из них ёбнулся через перила вниз в песочницу. Второго продолжаем прессовать и тут боковым зрением вижу, как звериная самка с двух метров кидает в С-го недопитую бутылку с пивом. Снаряд прилетает точно ему в висок, благо на нём была одета вязаная шапка, которая хоть немного смягчила удар.
С-й начинает оседать, а я разворачиваюсь на 45 градусов, подлетаю к зверосамке и со всей своей пролетарской интеллигентской ненавистью опускаю ножку от табуретки на её пустую чёрную голову.
Нокаут...
Тем временем С-к преследует чурбана, который в самом начале махача был скинут через перила.
С-й вроде оклемался. Оклемался и второй чурбан, ну думаю, сейчас начнёт бабу свою отбивать...
Хрен-то с два! Баба лежит, а он, мгновенно оценив обстановку, дал по тапкам. Я за ним. Сбежали по горке на землю и тут я поскользнулся, упал, пока поднялся, тень абрека уже скрылась за углом ближайшей высотки.
На площадке остались только мы втроём и нокаутированная гаргулия, которая уже шевелилась. Быстро приняли решение рассосаться по норам. Дома у С-го свет не зажигали - легли, так сказать, на дно)))
Судя по симптомам (небольшое головокружение и тошнота) С-й получил лёкгое сотрясение, ну и шишка на виске тоже была отчётливо видна.
Чуркам, по нашим оценкам, досталось всё же больше. Надеюсь, что мразь, кинувшая ботл, тоже не обошлась без сотряса.

 Отправлено: 30.11.09 14:38. Заголовок: Эх! Во времена-то бы..

Эх! Во времена-то были!
Вместо масок использовали черные футболки на манер ниндзя, а первые удары были нанесены цунарефам с криками то ли "Слава России!" то ли старррое доброе "88!"
P.S.
Сектант пишет:

цитата:

Снаряд прилетает точно ему в висок

Слава Богу, что всё-таки ближе ко лбу))) А оттягивал я шишку при помощи замороженной черной смородины, как ща помню

 Отправлено: 30.11.09 14:53. Заголовок: Старррый пишет: Пом..

Старррый пишет:

цитата:

Помнится ты как аниматор привозил на всякие наши пати распечатки с перлами решетова Сергея Михайловича или просто МИХАЛЫЧА))))

Сегодня постараюсь кое-что выложить.

 Отправлено: 30.11.09 15:01. Заголовок: Старррый пишет: Вме..

Старррый пишет:

цитата:

Вместо масок использовали черные футболки на манер ниндзя, а первые удары были нанесены цунарефам с криками то ли "Слава России!" то ли старррое доброе "88!"

Старррый пишет:

цитата:

Слава Богу, что всё-таки ближе ко лбу)))

Запамятовал, давно это было)))

 Отправлено: 30.11.09 15:18. Заголовок: Суть-то не меняется,..

Суть-то не меняется, Бруда)))
ББПЕ!!!!

 Отправлено: 30.11.09 23:37. Заголовок: Как и обещал, выклад..

Как и обещал, выкладываю подборку перлов от полковника МЧС в отставке Михалыча...


Он парнишка неплохой, только ссыться да глухой.

Мне лишний раз с ними разговаривать, всё равно что напильником себе яйца отпиливать.

Степлером жопу не вытерешь.

(О резюме соискателя на должность зав. складом) «Должность на последнем месте работы – зам. директора по общим вопросам». Нравится мне такая должность, зам. по нехуям какой-то получается!

Друзья, бля! Таких друзей за хуй и в музей!

На словах мы Лев Толстой, а хуй сосём, как Иван простой.

Такого одновременно не бывает, чтобы из глаза текло и из жопы жужжало.

Я психолог, если я уйду из этой фирмы, то я уйду в психушку, с психами разговаривать.

Хоть Хусейну обещай, что приедешь к его бабушке, а на работу приходи в 9:30!

С работы можно вообще не уходить. Можно на работе ночевать. Работа, она дурачков любит.

(Из разговора с менеджером по кадрам) Требования к кандидату на должность водителя? Да какие могут быть требования? Главное, чтобы был семейный человек, до 30 лет и … не даун.

(О рабочих визитах в различные организации). Если я один раз куда прихожу, то меня потом долго забыть не могут.

Саня, заебал, бля, материться! Из-за таких, как ты, все думают, что в армии одни ебланы и долбаёбы!

На первом месте у нас телефонный узел, потому что там штраф тыЩа баксов, на втором месте МКС, потому что там человека ёбнет током, и ему пиздец … хотя ещё нужно подумать, что у нас на первом месте.

Ты чё бриться перестал?! Тебя милиция давно не тормозила?! Ты на чечена стал похож!

Простыл?! Ходи в противогазе!!! Простыл!

Такого сотрудника потеряли! Не удержали! А потому что всем по хую, лучше набрать даунов и ебать начальника технического отдела!

Кто эти цветы купил? Руки тому оторвать, на хуй! Ростик наверное купил у какой-нибудь бабки в метро, которая их с кладбища взяла. Или сам с утра сбегал на Ваганьковское, чтоб деньги не тратить. Прям у похоронной процессии букет и увёл.

Уйду я отсюда! Никто не хочет говно разгружать! В ОАТИ ехать? Сергей Михалыч! И Сергей Михалыч едет … со старухами в любовь играть!

(О карьерном росте) Кто хочет карьерного роста, пусть идёт в Макдоналдс. Там есть карьерный рост … и в ширь, и в высоту.

(Отрывок из собеседования с соискателем на должность водителя)
М.: -У Вас кольцо обручальное на пальце. Вы женаты?
Соискатель: -Да, женат.
М. -А что кольцо такое толстое?! Хорошо живёте?!!! Да?!!!!!

(Об эталоне работы начальника склада) Начальник склада должен принимать всё, ебать всех, порядок наводить везде.

Вячеслав, ты что столько времени в Интернете проводишь? У тебя глаза не устали? У тебя чё работы нет? Я тебе работу быстро найду! Щас ящик возьмёшь и будешь таскать вверх-вниз, пока не заебёшься.

Вячеслав, ты же конструктор! Ты ж в конструкторском цеху работал! Вы ж там что-то чертили, бля? Или только шашки в Интернете передвигали?

Язык он до Киева доведёт, а может и до Турции или до Улан-Уде. А может и через океан, на карнавал, бля!

Начальник склада: -Сергей Михалыч, зеркало можно было подороже заказать, оно покрасивее.
М.: -Кому нужно красивое? В офисе должно быть всё такое, чтоб не спиздили!

Костя, если эта конструкция сегодня ночью не загорится, то мне начальство один ус оторвёт, а я тебе одно яйцо! Нормально, да?

М.: -Ты что-то часто чихаешь, Вячеслав! Ты чЁ заболел что ли, бля?!
В.: -Да нет, у меня весной всегда аллергия .
М.: -Ещё луга не зацвели, а у тебя аллергия! Что ж будет, когда луга зацветут?! В респираторе ходить будешь?

(Об отличии автотранспорта от гужевого) Это машина, а не осёл! Ослу нужна только вода и сено, машине нужно гораздо больше.

(О социальной дифференциации граждан России) Народ у нас разный: одни ходят в смокинге, другие – дырки на штанах зашивают, третьи – уже забыли, что такое штаны.

У нас, как в армии, куда солдата не целуй – везде задница!

М.: Что это вы, Виктор, причёску изменили?
В.: Да нет, я просто перед сном голову помыл.
М.: Что вы на голове что ли спали, а Виктор?!

Сань, да ты чё за два года письма деловые писать не научился? Ты наверное с Костей электриком в одну школу ходил? Кучкудук называется, рядом с тремя колодцами!

(О народных промыслах этнических меньшинств России; из собеседования с соискателем на должность электромонтажника)
Почему Вы решили стать электриком? А почему не решили стать космонавтом? Или чё эти побрякушки не делаете? Ну которые у Вас в Чебоксарах делают… Матрёшки! Точно! Вы скоро у себя в Чебоксарах все липы поспиливаете! А нет Вы матрёшки не делаете, это я Вас с мордвой перепутал.

Когда вы только в проекте были, мы уже коммунизм строили!

Старшина у нас хороший, старшина у нас один, мы все вместе соберёмся и пизды ему дадим.

Да кто-нибудь видел чтобы Валентин себе в штаны срал?! Он скорее кому-нибудь другому в штаны насрёт!!!

Ну, чего кроме водки и коньяка дарить-то? Матрёшку что ли?!

Каждый мужик должен стремиться к Гераклу, не к инвалиду же стремиться!

Когда же вы это сделаете, Виктор? Сегодня? Или будем ждать второго пришествия инопланетян?!

- Да не кричите Вы на меня, Сергей Михалыч!
- Это я не кричу, а говорю! Ты ещё не слышал, как я кричу!!! Я кричу так, что барабанные перепонки лопаются!!!!!

Я в прошлом году ёлку с балкона выкинул, до сих пор валяется! Никто не убрал!
Никому дела нет! Что за народ пошёл безответственный?

Не надо много думать – голова будет болеть.

(Об административно-территориальном делении Москвы) ЗАО! ВАО! Хорошо, что ещё нет СРАО!

Молодец! Герой нашего времени! Звездой Святого Ебукентия тебя наградить!!!

В гестапо тоже веселили. Иголки под ногти загоняли! Весело было, охуеть!!!

(Реакция на новость о том, что Б.Н.Ельцин сломал ногу) Лучше б шею себе сломал!

Витю вообще не трогайте! Витя блаженный! Его о чём не спросишь, он ничего не знает!

Ты у Данилы сидишь, одно говоришь, а потом выходишь от него и говоришь другое! Ну что за негритянские поступки?!!!

(О своей интуиции) Моя жопа меня никогда не подводит! Я всегда всё чувствую!

Я захожу туда интеллигентом, а выхожу обосранным и качусь по Малой Спасской!

Саня, ты что так тихо в трубку говоришь, как будто ты на приёме у Гитлера?

Сань! Давай наконец с телефоном моим определимся! Есть у меня там вибратор или нет?!

Сколько синонимов в русском языке! Надкуси, прокуси, закуси, откуси … отсоси.

Стас, я ведь не сторонник впихивания! Но могу и впихнуть.

Вот этих хуйняций не было, я за этой хуйнёй пять магазинов прохуярил! Потому что всем остальным по хую! Вот такая хуйня!

Виктора легче выебать, чем чего-то от него добиться!

Дать задание Олегу – это всё равно, что в космос отправить телеграмму, на Марс, бля!

Мы все сейчас на фирме живём, как в курятнике, где нас поймают, там нас и выебут.

Если одеть ремень с хуем, то у тебя будет два хуя, но это не значит, что все они твои родные.

В.: Сергей Михалыч, надо доводчик покупать для двери, замок, арматуру для унитаза, …
М. (перебивая): А джакузи не поставить в умывальнике?! Кто придумал такое?!
В.: Генеральный сказал.
М.: Ах, генеральный сказал?! Тогда надо сделать!!!

Трудно без пулемёта, бля!!! Был бы пулемёт, многие бы вопросы отпали!

 Отправлено: 01.12.09 08:59. Заголовок: Все кто служили в ря..

Все кто служили в рядах ВС РФ опали как озимые от смеха, остальные в шоке!

 Отправлено: 01.12.09 09:07. Заголовок: Сектант пишет: Если..

Сектант пишет:

цитата:

Если одеть ремень с хуем, то у тебя будет два хуя, но это не значит, что все они твои родные.

А Михалыч-то никак СТРАПОНЩИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 01.12.09 12:00. Заголовок: В тему ББПЕ расскажу..

В тему ББПЕ расскажу одну историю:
дело было давно, года 3 назад, наверное. Какая-то пьянка у меня дома, собрались друзья из города Сходни во главе с Ермольником. Выпили, закусили, снова выпили. И тут мне одна шмара (я ее пер как-то раз, когда ее на тот момент бойфренд спал пьяный) позвонила, говорит "я тут неподалеку с подругой, хочу в гости". Ну гости так гости, потрахаться не повредит, думаю. Приезжай. Приехала шмара (вроде Лена) и подруга Марина (вроде тоже шмара, хотя даже не вроде а точно!!! были у нее подвиги уже до этого). Тоже выпили, закусили. Шмара уже трхаться захотела, я тоже не против, собираемся в спальню идти. Ермольник подходит (он уже в гавно) и спрашивает: можно Марину отодрать. Да мне-то что?! Жалко что ли?! Он довольный ушел. Я тем временем залег на диване, а шмара мне доставляет удовольствие орально. Тут дверь открывается и заходит Марина, говорит, у тебя друг мудак, нажрался, а сама задится на диван разобранный и смотрит как шмара минет делает. Ну, думаю, заебись, раз так смотрит и не уходит - точно быть групповому сэксу))) Хуй-то там!!! Открывается дверь, на пороге пьяный в гавно Ермольник (он по ходу дела еще хлопнул алко), смотрит на эту картину и выдает что-то типа: "О заебись!!!" и уже обращаясь к Марине "Давай мне также!" С этми словами Ермольник начинает движение в сторону дивана, расстегивая джинсы. Тут шмара совершает роковую ошибку, она отрывается, вскакивает с дивана и с криком "на хуй ты сюда пришел?! иди на хуй отсюда!" подскакивает к Ермольнику и пытается его вытолкнуть из комнаты!!! Бля, вот дура! Ермольник, не долго думая (мне кажется, он тогда уже и думать не мог), хренакс ей двоечку по е-лу. Причем, парень не слабый, боксом занимался, удар поставлен. Бля, как в кино, слева подравнял, а потом справа уже вырубил! У шмары жбан качнулся и кровища на стену полетела -рассечение брови. До того, как ремонт не сдела на обоях следы оставались. Шмара в истерике, кровища течет, шишка не хреновая на ебале, я уже в роли доктора, Марина в ахуе сидит, сжалась, боится, сука! Думает по ходу, надо было дать!!! Ермольник уже шмару валить хочет совсем, насилу успокоил его)))
Вот так я и обломался с групповым сэксом....

 Отправлено: 01.12.09 12:35. Заголовок: Старррый пишет: Тут..

Старррый пишет:

цитата:

Тут шмара совершает роковую ошибку, она отрывается, вскакивает с дивана и с криком "на хуй ты сюда пришел?! иди на хуй отсюда!" подскакивает к Ермольнику и пытается его вытолкнуть из комнаты!!!

Нечего было оскорблять уважаемого человека.

 Отправлено: 01.12.09 17:46. Заголовок: Некоторые из них пон..

Некоторые из них понимают только такой язык.

 Отправлено: 01.12.09 17:57. Заголовок: Политика хуя и кулак..

Политика хуя и кулака)))

 Отправлено: 01.12.09 23:00. Заголовок: Адман тумилович

Похождения Тумиловича


Вратарь сочинской "Жемчужины" Геннадий Тумилович "чудит" не первый раз за свою футбольную карьеру. Более того, он считается одним из самых скандальных игроков всего российского чемпионата. Из тех, про которых говорят - находка для репортера. Вот и журналисты газеты "Спорт- Экспресс Воскресенье" собрали десять самых известных проделок Тумиловича. А "подвиг" на самарском стадионе "Металлург", без сомнения, станет достойным продолжением похождений Геннадия Тумиловича.

Тумилович и "Спартак"

Когда за 15 минут до конца недавнего матча "Спартак" - "Жемчужина" Валерий Кечинов забил четвертый мяч в его ворота, Тумилович неожиданно для всех сбросил перчатки и свитер и отправился в раздевалку. На крики собственных защитников, которые призывали его вернуться на поле, он отреагировал лишь перед входом в тоннель. Поразмышляв с минуту, Тумилович не спеша отправился обратно. Дойдя до ворот и облачившись в свою амуницию, голкипер обернулся к своему коллеге Ледовских: "Ты чего стоишь? Иди быстро раздейвайся, заменишь меня!"

Тумилович и Долматов

Однажды Тумилович отправился на смотрины в новороссийский "Черноморец". Он подошел команде, но... не совладал с собой. Отметив чей-то день рождения, Тумилович подрался с одним тренером "Черноморца", затем - с другим, а под занавес вечера решил поухаживать за женой Долматова. Естественно, после этого ему было предложено собирать вещи.

Тумилович и квартал красных фонарей

1995 год ознаменовался смотринами в одном из голландских клубов второго дивизиона. Прибыв в Страну тюльпанов, Тумилович начал тренироваться с командой, провел за нее контрольную встречу. Руководство клуба оценило игру голкипера высоко, и было решено этот успех отпраздновать. После этого Тумиловича никто не мог найти целую неделю: он не выбирался за пределы улицы красных фонарей. Контракт ему почему-то никто не предложил...

Тумилович и скромность

В 1993 году Олег Романцев пригласил Тумиловича в "Спартак". Вратарь поселился в Тарасовке и начал тренироваться. (Кстати, вместе с ним на просмотр приехал и голкипер харьковского "Металлиста" Александр Помазун.) Решив в какой-то момент, что в своем вратарском искусстве он уже достиг всего, Тумилович отправился к Романцеву и без обиняков заявил, что Черчесова надо срочно продавать за рубеж и что он готов встать вместо Стаса в ворота. Уже на следующий день Тумиловича в "Спартаке" не было.

Тумилович и чужие автомобили

В 1997 году ленинск-кузнецкая "Заря", цвета которой защищал Тумилович, пробилась в 1/4 финала Кубка России, где встретилась с московским "Динамо". Со счетом 2:0 победили москвичи. Подобного крушения надежд Тумилович вынести не смог. Он взял машину своего одноклубника Сергея Топорова и поехал кататься, заправив не только машину, но и себя. На огромной скорости автомобиль сначала едва не вылетел с моста, а затем врезался в столб. Машина оказалась полностью разбитой, но сам Тумилович не получил ни царапины.

Тумилович и армия

В 1991 году Тумилович числился военнослужащим и поигрывал за дубль минского "Динамо". Неожиданно получили травмы оба вратаря юношеской сборной СССР - Новосадов и Помазун, и Тумиловича вызвали на подмогу. Однако из Минска голкипера не отпустили, и он, наплевав на запрет, в Москву просто- напросто сбежал. А когда вернулся, тут же обнаружил на своих запястьях наручники, в которых и был препровожден в часть. Так что на полтора месяца пришлось сменить бутсы на сапоги, а мяч на автомат.

Тумилович и "братки"

Как-то "Заря" приехала играть в Раменское с "Сатурном". Местные любители футбола - те, у кого бритые затылки и золотые цепи на шеях, - очень активно комментировали игру гостей, и Тумилович, не покидая ворот, вступил с обидчиками "Зари" в словесную перепалку, подкрепляя свои реплики недвусмысленными жестами. "Браткам" это не понравилось, и они пообещали после игры с вратарем разобраться. Хорошо еще, что своего обещания не выполнили.

Тумилович и игра головой

В июне нынешнего года "Жемчужина" принимала "Зенит". В конце первого тайма, когда гости вели со счетом 1:0, Тумилович неожиданно подошел к своему партнеру по команде Станиславу Бондареву и сильно боднул его. Почему он это сделал, так и осталось загадкой. Арбитр встречи Жафяров сделал вид, что ничего не видел, - в противном случае он должен был бы удалить Тумиловича с поля.

Тумилович и пенальти

В мае нынешнего года "Жемчужина" играла во Владикавказе. Тумилович творил в "рамке" настоящие чудеса, и к 90-й минуте гости вели со счетом 2:1. Но на 90-й минуте арбитр Баскаков назначил в их ворота пенальти. Вратарь с таким решением не согласился и всячески отказывался встать в ворота. На уговоры арбитра Тумилович долго не поддавался, получил желтую карточку, а в итоге вернулся в ворота, но пенальти отразить не смог.

Тумилович и минское "Динамо"

Минское "Динамо" как-то играло на первенство Белоруссии с "Гомсельмашем". Сыграли в итоге команды со счетом 9:3, а когда Тумилович пропустил второй мяч, то услышал в свой адрес критику из уст главного теренера Ивана Щекина. Стоило вратарю ответить - как он был заменен и отправился заливать горе. Ну а когда узнал, что на следующий матч его не ставят, собрал вещи и покинул Минск.

К белорусско-сочинскому вратарю можно относится по-разному. Кто-то будет ругать его за несдержанность. Кто-то, наоборот, поддержит рубаху-парня. Ясно одно: без таких людей в футболе болельщикам жить станет менее интересно.

 Отправлено: 01.12.09 23:41. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=9Fwvo-rh3lk
глума, кстати в прошлом году не видел

 Отправлено: 01.12.09 23:55. Заголовок: нормуль так ребята п..

нормуль так ребята поугарали!!!

 Отправлено: 02.12.09 12:58. Заголовок: В хоккей реально муж..

В хоккей реально мужики играют, а товарищи Аршавин и ко только симулируют.

 Отправлено: 02.12.09 13:11. Заголовок: Коша пишет: Аршавин..

Коша пишет:

цитата:

Аршавин и ко только симулируют

Неправда!!! Нечего на андрушу с дружками напраслину возводить!!!
Они вон как в клубах отжигают!

 Отправлено: 02.12.09 14:02. Заголовок: Старррый пишет: Они..

Старррый пишет:

цитата:

Они вон как в клубах отжигают!

Ты имеешь в виду Арсенал с Зенитом или Рай?)))

 Отправлено: 02.12.09 16:26. Заголовок: Скорее второе чем пе..

Скорее второе чем первое!