Московские скинхеды сыграют в футбол с гастарбайтерами
С необычным заявлением выступил сегодня посол республики Киргизии в РФ . Он предложил провести в российской столице футбольный матч между... скинхедами и гастарбайтерами!
"Я думаю, что в скором времени вы будете свидетелями встречи на футбольном поле скинхедов и мигрантов из Киргизии", - сказал посол. По его словам, время и дата матча, а также некоторые организационные моменты сейчас уточняются с представителями ультраправой организации "Славянский союз".
Стадион для соревнования обещало предоставить главное управление внутренних дел Москвы, сообщил дипломат.
По всей видимости, все подробности данного мероприятия станут известны уже в самое ближайшее время. Ну а пока стоит напомнить, что отношение скинхедов, входящих в ряды футбольных болельщиков, к трудовым мигрантам из ближнего и дальнего зарубежья носит крайне негативный характер, что не раз вызывало бурю негодования со стороны руководителей отечественного футбола.
Пост N: 546
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.08.09 08:03. Заголовок: Помнится, после фина..
Помнится, после финала КР с химками отмечали мы это событие (как раз тогда нас с Се-том приняли в АТ ).... Так вот, наш друг и соратник Эктор Михайлович Бракамонте поймал в районе, кажется, метро Смоленская....киргиза Живого!!! Диалог был очень интересен: Б. - таджик?! К. - Киргиз! Б. - ты, наверное, русских резал?! К. - нет!
После этого они фактически побратались))) Так что Б. побреется и сыграет в полузащите0)))
Пост N: 880
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.08.09 11:16. Заголовок: Помню-помню. Есть да..
Помню-помню. Есть даже фотодоказательства данного братания. Брака ещё урюка пивом угостил. Впрочем, если бы мы не взяли в этот день кубок, исход встречи в тихом переулке в районе Смоленки мог бы быть иным ))) Зато Брака потом дебош в троллейбусе устроил и стекло разбил на остановке на Садовом кольце
Пост N: 587
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.08.09 11:27. Заголовок: ВСЕ НА САФАРИ!!!!
Цинизм западных туроператоров не знает границ: теперь последним писком туристического сезона считается отпуск на судне в районе активности сомалийских пиратов.
Экстремалам со всего мира базирующаяся в одной из стран Европы (место не афишируется) турфирма обещает незабываемое приключение: за 3600 долларов (завтрак включен) - 8 суток морского круиза у берегов Сомали, причем атака пиратов тоже включена.
- Мы гарантируем по крайней мере две попытки нападения, - сообщают на сайте www.somalicruises.com организаторы военно-морского круиза. - Поплывем на скорости 5 узлов (9 км/ч) в пределах 12 миль от побережья. Если пираты вдруг не нападут, то повернем обратно и еще снизим скорость. А ночью судно будет освещено, кроме того, громкая музыка палубной дискотеки и осветительные ракеты непременно привлекут внимание на берегу.
Судно выходит из Момбасы (Кения) и направляется в Джибути. За сутки можно успеть трижды пройти через районы, кишащие пиратами. Но уж если и после такой наглости нападения не произойдет, вам вернут половину денег.
Ну а если вас все же настигнут, то... Дальше начинается самое интересное. Клиентам круиза предлагается самостоятельно отразить нападение.
- Если вы не имеете собственного оружия, - наставляют устроители, - можете арендовать его на нашей лодке.
На выбор предлагаются старые советские гранатометы, автоматы Калашникова ранних модификаций или более современные американские М-16.
Расценки: суточная аренда гранатомета - 75 долларов, 3 реактивные гранаты - 200 долларов. М-16 - 25 долларов в день, 100 патронов - еще 15.95. Калашников - бесплатно, оплачиваются только патроны: 14.95 доллара за 100 штук. Еще можно взять напрокат пулемет: 450 долларов за 30 секунд непрерывного огня.
Что настораживает: предлагаемый арсенал точно соответствует оружию, которым вооружены сомалийские пираты. Неизвестно, на чьей стороне будет удача.
Пожалуй, единственное оружие, которым пираты не располагают, - крупнокалиберная снайперская винтовка Барретт М-107. Аренда - 55 долларов в сутки (плюс еще 10 долларов за 25 патронов). Эта 14-кг винтовка создана в США четверть века назад, но до сих пор считается одной из совершенных в своем классе. Стрелок получает преимущество над оппонентами: пуля калибром 12,7 мм поражает цели на дальности почти в два километра.
Но возможность отстреливать пиратов с безопасной дистанции не лучшим образом сказывается на психике некоторых отдыхающих.
- Я больше никогда не буду охотиться в Африке, - делится на сайте впечатлениями некто Ларс из Гамбурга. - Во время сомалийского круиза у меня три подтвержденных попадания. Я чувствовал себя комендантом из фильма "Список Шиндлера".
Вообще-то, на своей родине Ларс за такое признание угодил бы в тюрьму. В этом фильме комендант концлагеря от скуки с балкона своего дома стреляет из снайперской винтовки по заключенным.
Кроме того, не совсем понятно, как "охотники на пиратов" будут оправдываться, если их остановит военный корабль: опасные воды патрулируют эсминцы НАТО, российские сторожевики и индийские фрегаты. Судно, ощетинившееся стволами пулеметов и гранатометов, трудно отличить от морских разбойников. Так что есть шанс продолжить отпуск в корабельном карцере - это в лучшем случае. А в худшем... Недавно индусы просто потопили катер, который сочли пиратским.
Пост N: 591
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.08.09 13:06. Заголовок: Экзамен по междунар..
Экзамен по международному праву в МГЮА. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ ЕБЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Пост N: 624
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.08.09 16:36. Заголовок: Типа про поход в маг..
Типа про поход в магазин, друг сегодня по аське прислал:
кароче заходим .... Настя меряет рубашку .... пока меряет ... замечаю 2 черножопых женских осбей ..... иду к джицам и .... нечаяно бортую ... одна роняет несколько вешалок .... сбоку чувачок нормальный стоит и метяет кожан .... немного датый .... видит как чернокожие ковыряются и вешают шмотки назат .... говорит другу - Прикинь меня заставили типа собаку привязать на входе в магаз - пришлось ее в тачку назад вести ..... На это друг улыбается а охранник магазина замечает - Ну .. типа да - у нас с животными нельзя входить .....с собаками типа нельзя ....чувачок не растерялся .... и говорит ....бля я вижу - с собаками нельзя ....а с обезьянами пустили????? и на черно....ых показывает ......я просто лег!!!!!
а макаки?
ушли)))весь магаз ржал...
Ну и еще вот, чтобы отдельно не постить:
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Пост N: 251
Рег: 23.01.09
Откуда: Чеховск
Рейтинг:
1
Отправлено: 14.09.09 12:04. Заголовок: Русский стайл в карт..
Русский стайл в картинках.
Небольшая фотоистория о современном отечественном околофутболе. Итак Зенит-Спартак.
"Палево-палево", сказал X., лидер спартаковской фирмы Ю., открывая собрание хулс-генералов. "Проклятый Анискин покою не дает, - продолжил он. - Но ничего. На предстоящий матч с бомжами программа такая: приезжаем (все на шифре), шизим на матче, хлопаем бомжей, затем бухаем. Как вам план?" - "Больше ада", - ответил кто-то из генералов
А в это время руководство милиции двух столиц тщательно разрабатывало многоходовую операцию по предотвращению массовых столкновений.
Но прибывающие в Питер мясники слишком хорошо зашифровались.
Многие предпочли польский быдло-вариант - треники и кроссы. Кое-кто выступал по торсу.
Питерские же казуалы , до которых еще не дошли последние тенденции фанатской моды, предпочли надеть традиционные топ-лейблы.
На стадионе перформанс превзошел все ожидания. Комбат (зигует на портрете справа сверху) заводил шизы красно-белых.
Лидеры бомжей не отстают от него, подсказывая трибунам слова новых песен.
После матча общак зенитчиков устремился на поиски врага. В первом ряду выделялись габаритами участники Мюзик-холла.
Мясная супер-фирма Э. выстроилась в неприметном тупичке. Их было меньше, но положение оказалось более выгодным.
К тому же в засаде притаился Фимейл-моб.
Понеслась. Милиция, как обычно, все прозевала и тщетно пыталась предотвратить столкновение.
Фимейл моб оказался кстати. Девушки окружали и добивали отдельных топ-боев Зенита.
После первой стычки последовала вторая - на мосту. Победа осталась за более габаритными красно-белыми.
Отдельные группы зенитчиков пытались, взяв в руки дерьмо, героически отбиться, не желая позорить честь флага.
Другие трусливо прикидывались шлангами, делая вид, что они пришли сюда совершенно по другим делам.
Но мясо уже праздновало победу. "Краасно-беелые", - заряжал лидер Х. Кстати, обратите внимание на нерусское лицо на заднем плане. Похоже, что мясо все-таки решило усилиться посторонними бойцами. Пропалился чемпион Москвы по нанайской борьбе.
Тем не менее, после всех событий генералы к-б, уже без шифра и палева, собрались в центровом пабе, чтобы за кружкой Гиннесса отметить очередной разгром сине-бело-голубых.
по мотивам рекламы завтраков нестле: - Мам, у меня завтра контрольная, а я ничего не знаю! - Не волнуйся, давай потренируемся. Столица Германии? - Берлин! - Столица Франции? - Берлин! Мам, давай что-нибудь посложнее! - Столица Польши? - Берлин! - Какой ты у меня умный, Адольф!
Пост N: 792
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.10.09 18:22. Заголовок: Да-да-да, видел эту ..
Да-да-да, видел эту тему на фансе и как раз хотел поинтересоваться у С.: дядь, твоих рук дело-то? Тема-то вроде как твоей конторы, я имею в виду именно такие афиши?)))))
Пост N: 1343
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.10.09 11:52. Заголовок: Немного юмора в посл..
Немного юмора в последний рабочий день на неделе.
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась... >>> Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку во всё тело!> (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...> >>> Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. >>> Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" >>> У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай Себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. >>> Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". (Сколько криков - то было...) >>> Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу./. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в дым... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" >>> Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничто не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку - толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. >>> Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!". Подействовало… >>> Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. >>> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу!!!! Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
"Выступающий от России грузин Давид Барамия стал победителем пятого по счёту конкурса красоты среди европейских гомосексуалистов "Мистер Гей-Европа 2009", прошедшего на днях в Осло. Готовиться к показу 24-летнему красавцу помогали Николай Басков и Александр Песков.
Барамия вышел на сцену в образе ангела с сияющим голубым свечением крестом. Постепенно, избавляясь на глазах изумленного зала от ангельского обличья, юноша явил дьявольскую сущность. Эта аллегория не смогла оставить равнодушным ни зрителей, ни жюри конкурса.
За считанные часы Барамия стал одним из самых знаменитых людей среди гомосексуалистов. Говорят, что мэр Осло Фабиан Станг даже предложил пареньку немного пожить в его городе.
Успех Давида заставил ликовать и на его родине. Интернет-портал "Гей Кавказ" назвал его грузином года. Однако в опубликованном сайтом ультиматуме грузинские геи запретили кому бы то ни было называть Давида русским.
--- По профессии Давид - ландшафтный дизайнер. "Мое хобби - выращивание орхидей, у меня их большая коллекция. Второе мое хобби - спорт. Я увлекаюсь бодибилдингом. Это очень тяжелый труд, который занимает много времени и энергии. Но сейчас я не представляю свою жизнь без спорта...", - рассказывает он.
ААААААААДДДДД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Реальный ад!!!! Реальное объявление в подмосковной Лобне!
Только что под моим непосредственым руководством Яной из офмса был произведен звонок по указанному номеру. Жаль только, что на 2-й минуте разговора с чебуреком у нее не выдержали нервы, она заржала и положила трубку. Если у кого-нибудь есть более психологически устойчивые особы, можно поржать)))
Пост N: 225
Рег: 23.01.09
Откуда: Русь, Пердь
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.09 12:27. Заголовок: > Москва. В кла..
> Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. > -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. > -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. > -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. > Так дело доходит до последнего мальчика. > -Меня зовут Леша, я болею за ЦСКА. > Учительница возмущается. > -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за ЦСКА!?!? > -Моя мама болеет за ЦСКА, мой папа болеет за ЦСКА, мои друзья болеют за ЦСКА и я болею за ЦСКА. > -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?! > -Тогда бы я болел за Спартак!
Пост N: 1004
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.11.09 09:12. Заголовок: Едет бас в направлен..
Едет бас в направлении Дахау и везет жидов поминать жертв холокоста. Едут, едут. Вечереет. Становится темно. Вдруг бас ломается. Водитель выходит, пытается починить, но ничего не получается. Ну никак просто!!! Решает пойти, попросить помощи у местных немцев. Подходит к классической немецкой деревушке, стучится в дом. Дверь открывает пожилой бюргер, далее следует диалог. В-ль: Гут абенд. Такая ситуация: я везу полный автобус евреев в дахау, и вот незадача - автобус сломался. Я ничего не могу сделать! Бюргер: Да....Я бы с радостью Вам помог, но у меня дома лишь маленькая микроволновая печь!!!
Повеселю вас, други, историей рассказанной вчера мне и Щ-рю в самолете старым и уважаемым RBW дядей Мишей Заб-ным. История называется "как я ебал команду зенит ". Далее возьму на себя смелость рассказывать от первого лица: "есть у меня знакомая, за зенит более давно, недавно она переехала в Москву. Ну так взял я как-то подругу конскую с собой и поехал к ней. Там подруга попросила что-нибудь переодеть, ну а зенитчица дала ей майку кержаков, а сама одела майку аршавин. Сидим мы, выпиваем, я забираю коняшку в комнату, ставлю раком и начинаю, а майку-то и не снял. И вот в процессе я смотрю и понимаю, что ебу кержакова. Я даже остановился, чтобы осмыслить всё это дело. Она мне: ты что напился, не можешь больше? Я ей: да нет, наоборот! И с новыми силами в бой. В общем трахались долго, потом опять бухать пошли, ну кержаков нажрался и уснул, а я за аршавина принялся"
Пост N: 236
Рег: 23.01.09
Откуда: Русь, Пердь
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.11.09 07:12. Заголовок: Ответ Красича на воп..
Ответ Красича на вопрос улыбнул))) - Может так случиться, что в матче с "Рубином" Леонид Слуцкий, учитывая дисквалификацию Нецида, выпустит вас на месте форварда с первых минут?
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Пост N: 91
Рег: 03.10.09
Откуда: Россия, Люберцы88
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.11.09 19:03. Заголовок: Да хоть бы они ее та..
Да хоть бы они ее там и в пятак отымели уроды блин, стока нытья я давно не видел и не слышал. Все таки они проигрывать реально не умеют, о чем говорят пустые сектора на Б.
Пост N: 1195
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 25.11.09 15:36. Заголовок: А вот так было выигр..
А вот так было выиграно дерби!!!))))
Настроение перед дерби у Виктора Савельевича было отличное. Судьба впервые в жизни посылала ему шанс расправиться с ненавистным Спартаком. Он проснулся, легко позавтракал яичницей с беконом, поросячьими сардельками, свиными ребрышками и мясным рулетом. Собрал в кулёк косточки для Карпина и пошёл собираться на матч. Онопко ловко припарковал автомобиль на стоянке возле армейской базы. У входа его ждал возмущённый Слуцкий. Надо сказать, что новый тренер отвратительно знал испанский, поэтому переводить его слова оказалось делом нелёгким. К тому же, Слуцкий непостижимым образом знал русский, и поэтому постоянно лез в воспитательный процесс. Вдобавок, вчера между ними состоялся любопытный разговор. - Надо бы как-то поддержать ребят после поражения от словенцев, - попросил Слуцкий. – - А давайте я им под ногти иголки вгоню, и всего делов? – - Ну что вы, уважаемый Виктор Савельевич! Как можно?! Я хочу, чтоб футболисты меня любили. Сможете придумать что-нибудь? с Вашим-то опытом! Виктор Савельевич думал недолго и теперь всех въезжающих в Ватутинки встречал плакат «Цените Слуцкого в себе, а не себя в Слуцком!». Никто из футболистов ничего не сказал, только Игнашевич не стал нагибаться за весами. Побоялся. Время сейчас такое – сделал оплошность, как тут же в интернет выложили. Да и в целом, концентрация у парней выросла. Повнимательней стали себя вести. Оглядывались. Виктор Савельевич не стал слушать вопли Слуцкого о грязных намёках, а направился прямиком к команде, собирать их на матч. Уже в Лужниках, по старым, спартаковским каналам, Виктор Савельевич выяснил, что судья матча заряжен. Оплата производилась по проверенной древней схеме. Рефери получил грузовик просроченной «Спартак Колы» под реализацию. Против такого серьёзного аргумента противопоставить было нечего. Что ж, к мясной подлости Виктору Савельевичу было не привыкать. Ошибки молодости ещё слишком свежи. Придется играть так как есть. Он поспешил поделиться информацией со Слуцким, но тот обиженно отвернулся, не став слушать. Что ты как девочка? - вспылил Виктор Савельевич, чем окончательно рассердил главного. Единственное, что успел предпринять Онопко, это забрать паспорт Красича, пообещав, что в случае плохой игры сожжёт его. Милош сделался ещё более бледным, поняв, что ни в какой Милан он не попадёт. Как и ожидалось, игра началась с купленного пенальти. Слуцкий очень возмущался, но изменить ничего не мог. Тем более, все мудреные тактические схемы тренера разбивались о халатность футболистов. Слуцкий так пыхтел и шатался, что Виктору Савельевичу стало его жалко. Собрав всю волю в кулак, он подозвал к себе Алана Дзагоева. Аланчик, - прошипел Виктор Савельевич, - если ты до перерыва не забьёшь, то наш тренер сделает с тобой то, что Карвальо делает с Алесией Крайнюк. Причём, столько же раз. Алан очень сильно сомневался в заявленых цифрах. Но так как парень он молодой и неопытный, то решил не проверять. А вдруг? В общем, пришлось забивать. На перерыв команды ушли при равном счёте. В раздевалке Виктор Савельевич жадно оглядел команду в поисках самого впечатлительного. Взгляд его упал на Томаша Нецида. А ну, Слуцкий, - обратился он к коучу – поддержи парня. Смотри, лица на нём нет. - Томаш, - ласково начал Слуцкий, - пройдём в мой кабинет. Поговорим. Тебе нужно успокоится. – - Не нужно мне ничего, Леонид Викторович. Я исправлюсь. Честное слово! – Слуцкий недоумённо пожал плечами, и юный чех, воспользовавшись паузой, выскочил на поле. резонно предположив, что на глазах семидесяти тысяч свидетелей с ним ничего не сделают. Онопко на футболе свинью съел, и, поэтому почти не сомневался, что Нецид забьёт. Так и произошло. ЦСКА вышел вперед, и Виктор Савельевич начал показывать неприличные жесты в сторону спартаковской скамейки. Однако, счастье Виктора Савельевича продолжалось недолго. Веллитон сравнял счёт, сделав это по-спартаковски коварно. Онопко от волнения зашатался в унисон со Слуцким. До конца игры оставалась пара минут, а прогресса в действиях армейцев не наблюдалось. И тогда Виктор Савельевич вырвал себе из груди сердце, и струящимся из него, красно-синим светом ослепил вратаря Джанаева. Он держал своё сердце на вытянутой ладони до тех пор пока не увидел, что на табло Лужников горит замечательный счёт 3:2 в пользу ЦСКА. Когда после игры Виктор Савельевич подошёл поздравить Слуцкого, тот радостно пожал руку, но всё же спросил : «Что же это вы про меня такие грязные слухи распускаете?». –Да какая теперь разница, Леонид Свиноёбович, какая разница?
АДСКИЙ ОГОНЬ!!!!! тока что спиздил с рб-фанс: темы с военных сборов
-Козлов, что это у тебя за шишка? -Кадык? -А я думал, хуй в горле застрял!
-Как это, у товарища попросить не умеешь? А ты бабу когда-нибудь ебал? -Так точно. -Это также. Подходишь и говоришь: дай пожалуйста.
Математиков МГУ называют как? Золотые яйца нации! На сколько вы здесь? Так надолго? Думаете, вам здесь понравится? Встает только хуй! В строй становятся! У каждого свой вкус, сказал старый пес, облизывая свои яйца. Зачем тебе такое умное лицо? Ты же будущий офицер! Чья это вода? Моя что ли? Я это не пью, я пью водку, а этим запиваю. А писька у тебя каждое утро встает? Так и бриться нужно каждое утро! Открываю тумбочку, там баба голая. Ну я ее отодрал и выбросил. Ты вообще убирался? Там уже муравьи паутину свили! Штукатуров, ты знаешь, когда самый большой живот у мужика? Когда не видишь головы сосущего!
-Товарищ майор, нам компьютеры для самоподготовки нужны. -Ниндзя, тебе только твоя палка бамбуковая нужна!
Сколько вам лет? 20-21? Ну, хуй уже оброс. Что вы вертитесь, как мартышка на хую? Ну и какая шеренга будет кричать… Даже и не знаю, куда не глянь – везде одни дауны. Курсант, ты уже придумал, за что сейчас пиздюлей получишь? Так придумывай! Итак, мальчики, точнее девочки, сдавайте весь свой ридикюль: пудру там, лифчики… Блестеть должно как у кота яйца! Молодой человек, вы что, долбоеб? Козлов, не могу же я тебя составить в последнюю шеренгу – будешь смотреться, как бутылка шампанского среди поллитрушек. У тебя что, яйца как у быка? Не можешь поставить ноги вместе? Руку кладите на цевье не как на сиську, а как на хрен! Пальцы свои суете, куда собака хер не сунет.
-Ты что, татарин? -Так точно. -Вы нас триста лет ебали, теперь я тебя выебу.
(Об усах) -Что это, трамплин для мондавошек? -Это усы, товарищ майор. -Усы от хуевой лисы!
-Запольский! Ну ты меня затрахал, барон ебаный! (в ответ на просьбу купить табак для самокруток) Не суй туда пальцы. А то еще сломаешь, будешь импотентом на правую руку. Дневальный, хули такое умное ебало сделал? Врагов! Опа! Жопа-то пидорская! Хороший был ПК-шник. Я бы сам его спиздил. Да не успел. Хули ты лыбишься, у тебя ж плеер спиздили! Будет лекция на тему «Оргазм, и как с ним бороться». Хабаров, а давай теперь до тебя доебемся. Курсант, ты лифчик одел задом наперед. Знаешь, почему у негров ладошки розовые? Когда их бог красил, они раком стояли! Я хотел вам сказать, что до присяги вы пидоры, а после – некоторое подобие офицеров. -Красные педерастические тапки. -А тебе, татарин, список приезжающих менять уже поздно – к тебе уже три дня скачут. -У вас так все время: то рубаха длинная, то хуй короткий. Выпил первый стакан, второй. Закусил головой товарища, или занюхал. Скоро вы уезжаете, но это не значит, что вас перестанут ебать. Лично я с вас слезу только на перроне.
Бля, прочитал и вспомнил свою военную кафедру и службу в рядах ВС))))
Единственный раз в жизни осуществил ББПЕ. Было это курсе на 2-м или 3-м универа. Приехал помню в гости к партайгеноссе Старррому в угрюмый, как центральный защитник ЦСКА и сборной России Игнашевич, город Сходню. Как было заведено в те времена, выпили, но не много, скажем так, для настроения. И тут звонок от друга С-го С-ка: "Выручай, на меня тут звери в соседнем дворе наехали!" Быстрый сбор - оделись-обулись, замотались шарфами по глаза, открутили две ножки от табуретки, сунули их в рукава бомберов и вперёд во двор. Заходим в нужный двор, время было позднее, народу на улице практически уже не было, поэтому опонентов узрели сразу - бухали пиво на детской площадке в деревянном домике с горками и лесенками. Подходим ближе - зверей четверо, из них две самки. Стало быть врагов только двое - подумали мы (как оказалось, вывод оказался преждевременным). Из соседнего дома выходит С-к, ага нас уже трое. Звери немного постарше нас, но по комплекции немного поменьше. Так что расклад в нашу пользу. В полном молчании поднимаемся на открытую площадку домика по лесенке. Звери, начинаются тыкать в нас пальцами и ржать. А один из них произносит фразу, послужившую для нас сигналом к атаке: "СнЫмайтЭ маски... гы-гы-гы!" Не говоря ни слова, вместе со С-м достаём из рукавов ножки от табуреток и присылаем чуркам приветы в головы))) Один из них ёбнулся через перила вниз в песочницу. Второго продолжаем прессовать и тут боковым зрением вижу, как звериная самка с двух метров кидает в С-го недопитую бутылку с пивом. Снаряд прилетает точно ему в висок, благо на нём была одета вязаная шапка, которая хоть немного смягчила удар. С-й начинает оседать, а я разворачиваюсь на 45 градусов, подлетаю к зверосамке и со всей своей пролетарской интеллигентской ненавистью опускаю ножку от табуретки на её пустую чёрную голову. Нокаут... Тем временем С-к преследует чурбана, который в самом начале махача был скинут через перила. С-й вроде оклемался. Оклемался и второй чурбан, ну думаю, сейчас начнёт бабу свою отбивать... Хрен-то с два! Баба лежит, а он, мгновенно оценив обстановку, дал по тапкам. Я за ним. Сбежали по горке на землю и тут я поскользнулся, упал, пока поднялся, тень абрека уже скрылась за углом ближайшей высотки. На площадке остались только мы втроём и нокаутированная гаргулия, которая уже шевелилась. Быстро приняли решение рассосаться по норам. Дома у С-го свет не зажигали - легли, так сказать, на дно))) Судя по симптомам (небольшое головокружение и тошнота) С-й получил лёкгое сотрясение, ну и шишка на виске тоже была отчётливо видна. Чуркам, по нашим оценкам, досталось всё же больше. Надеюсь, что мразь, кинувшая ботл, тоже не обошлась без сотряса.
Пост N: 1241
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.11.09 14:38. Заголовок: Эх! Во времена-то бы..
Эх! Во времена-то были! Вместо масок использовали черные футболки на манер ниндзя, а первые удары были нанесены цунарефам с криками то ли "Слава России!" то ли старррое доброе "88!" P.S. Сектант пишет:
цитата:
Снаряд прилетает точно ему в висок
Слава Богу, что всё-таки ближе ко лбу))) А оттягивал я шишку при помощи замороженной черной смородины, как ща помню
Вместо масок использовали черные футболки на манер ниндзя, а первые удары были нанесены цунарефам с криками то ли "Слава России!" то ли старррое доброе "88!"
Пост N: 1904
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.11.09 23:37. Заголовок: Как и обещал, выклад..
Как и обещал, выкладываю подборку перлов от полковника МЧС в отставке Михалыча...
Он парнишка неплохой, только ссыться да глухой.
Мне лишний раз с ними разговаривать, всё равно что напильником себе яйца отпиливать.
Степлером жопу не вытерешь.
(О резюме соискателя на должность зав. складом) «Должность на последнем месте работы – зам. директора по общим вопросам». Нравится мне такая должность, зам. по нехуям какой-то получается!
Друзья, бля! Таких друзей за хуй и в музей!
На словах мы Лев Толстой, а хуй сосём, как Иван простой.
Такого одновременно не бывает, чтобы из глаза текло и из жопы жужжало.
Я психолог, если я уйду из этой фирмы, то я уйду в психушку, с психами разговаривать.
Хоть Хусейну обещай, что приедешь к его бабушке, а на работу приходи в 9:30!
С работы можно вообще не уходить. Можно на работе ночевать. Работа, она дурачков любит.
(Из разговора с менеджером по кадрам) Требования к кандидату на должность водителя? Да какие могут быть требования? Главное, чтобы был семейный человек, до 30 лет и … не даун.
(О рабочих визитах в различные организации). Если я один раз куда прихожу, то меня потом долго забыть не могут.
Саня, заебал, бля, материться! Из-за таких, как ты, все думают, что в армии одни ебланы и долбаёбы!
На первом месте у нас телефонный узел, потому что там штраф тыЩа баксов, на втором месте МКС, потому что там человека ёбнет током, и ему пиздец … хотя ещё нужно подумать, что у нас на первом месте.
Ты чё бриться перестал?! Тебя милиция давно не тормозила?! Ты на чечена стал похож!
Простыл?! Ходи в противогазе!!! Простыл!
Такого сотрудника потеряли! Не удержали! А потому что всем по хую, лучше набрать даунов и ебать начальника технического отдела!
Кто эти цветы купил? Руки тому оторвать, на хуй! Ростик наверное купил у какой-нибудь бабки в метро, которая их с кладбища взяла. Или сам с утра сбегал на Ваганьковское, чтоб деньги не тратить. Прям у похоронной процессии букет и увёл.
Уйду я отсюда! Никто не хочет говно разгружать! В ОАТИ ехать? Сергей Михалыч! И Сергей Михалыч едет … со старухами в любовь играть!
(О карьерном росте) Кто хочет карьерного роста, пусть идёт в Макдоналдс. Там есть карьерный рост … и в ширь, и в высоту.
(Отрывок из собеседования с соискателем на должность водителя) М.: -У Вас кольцо обручальное на пальце. Вы женаты? Соискатель: -Да, женат. М. -А что кольцо такое толстое?! Хорошо живёте?!!! Да?!!!!!
(Об эталоне работы начальника склада) Начальник склада должен принимать всё, ебать всех, порядок наводить везде.
Вячеслав, ты что столько времени в Интернете проводишь? У тебя глаза не устали? У тебя чё работы нет? Я тебе работу быстро найду! Щас ящик возьмёшь и будешь таскать вверх-вниз, пока не заебёшься.
Вячеслав, ты же конструктор! Ты ж в конструкторском цеху работал! Вы ж там что-то чертили, бля? Или только шашки в Интернете передвигали?
Язык он до Киева доведёт, а может и до Турции или до Улан-Уде. А может и через океан, на карнавал, бля!
Начальник склада: -Сергей Михалыч, зеркало можно было подороже заказать, оно покрасивее. М.: -Кому нужно красивое? В офисе должно быть всё такое, чтоб не спиздили!
Костя, если эта конструкция сегодня ночью не загорится, то мне начальство один ус оторвёт, а я тебе одно яйцо! Нормально, да?
М.: -Ты что-то часто чихаешь, Вячеслав! Ты чЁ заболел что ли, бля?! В.: -Да нет, у меня весной всегда аллергия . М.: -Ещё луга не зацвели, а у тебя аллергия! Что ж будет, когда луга зацветут?! В респираторе ходить будешь?
(Об отличии автотранспорта от гужевого) Это машина, а не осёл! Ослу нужна только вода и сено, машине нужно гораздо больше.
(О социальной дифференциации граждан России) Народ у нас разный: одни ходят в смокинге, другие – дырки на штанах зашивают, третьи – уже забыли, что такое штаны.
У нас, как в армии, куда солдата не целуй – везде задница!
М.: Что это вы, Виктор, причёску изменили? В.: Да нет, я просто перед сном голову помыл. М.: Что вы на голове что ли спали, а Виктор?!
Сань, да ты чё за два года письма деловые писать не научился? Ты наверное с Костей электриком в одну школу ходил? Кучкудук называется, рядом с тремя колодцами!
(О народных промыслах этнических меньшинств России; из собеседования с соискателем на должность электромонтажника) Почему Вы решили стать электриком? А почему не решили стать космонавтом? Или чё эти побрякушки не делаете? Ну которые у Вас в Чебоксарах делают… Матрёшки! Точно! Вы скоро у себя в Чебоксарах все липы поспиливаете! А нет Вы матрёшки не делаете, это я Вас с мордвой перепутал.
Когда вы только в проекте были, мы уже коммунизм строили!
Старшина у нас хороший, старшина у нас один, мы все вместе соберёмся и пизды ему дадим.
Да кто-нибудь видел чтобы Валентин себе в штаны срал?! Он скорее кому-нибудь другому в штаны насрёт!!!
Ну, чего кроме водки и коньяка дарить-то? Матрёшку что ли?!
Каждый мужик должен стремиться к Гераклу, не к инвалиду же стремиться!
Когда же вы это сделаете, Виктор? Сегодня? Или будем ждать второго пришествия инопланетян?!
- Да не кричите Вы на меня, Сергей Михалыч! - Это я не кричу, а говорю! Ты ещё не слышал, как я кричу!!! Я кричу так, что барабанные перепонки лопаются!!!!!
Я в прошлом году ёлку с балкона выкинул, до сих пор валяется! Никто не убрал! Никому дела нет! Что за народ пошёл безответственный?
Не надо много думать – голова будет болеть.
(Об административно-территориальном делении Москвы) ЗАО! ВАО! Хорошо, что ещё нет СРАО!
Молодец! Герой нашего времени! Звездой Святого Ебукентия тебя наградить!!!
В гестапо тоже веселили. Иголки под ногти загоняли! Весело было, охуеть!!!
(Реакция на новость о том, что Б.Н.Ельцин сломал ногу) Лучше б шею себе сломал!
Витю вообще не трогайте! Витя блаженный! Его о чём не спросишь, он ничего не знает!
Ты у Данилы сидишь, одно говоришь, а потом выходишь от него и говоришь другое! Ну что за негритянские поступки?!!!
(О своей интуиции) Моя жопа меня никогда не подводит! Я всегда всё чувствую!
Я захожу туда интеллигентом, а выхожу обосранным и качусь по Малой Спасской!
Саня, ты что так тихо в трубку говоришь, как будто ты на приёме у Гитлера?
Сань! Давай наконец с телефоном моим определимся! Есть у меня там вибратор или нет?!
Сколько синонимов в русском языке! Надкуси, прокуси, закуси, откуси … отсоси.
Стас, я ведь не сторонник впихивания! Но могу и впихнуть.
Вот этих хуйняций не было, я за этой хуйнёй пять магазинов прохуярил! Потому что всем остальным по хую! Вот такая хуйня!
Виктора легче выебать, чем чего-то от него добиться!
Дать задание Олегу – это всё равно, что в космос отправить телеграмму, на Марс, бля!
Мы все сейчас на фирме живём, как в курятнике, где нас поймают, там нас и выебут.
Если одеть ремень с хуем, то у тебя будет два хуя, но это не значит, что все они твои родные.
В.: Сергей Михалыч, надо доводчик покупать для двери, замок, арматуру для унитаза, … М. (перебивая): А джакузи не поставить в умывальнике?! Кто придумал такое?! В.: Генеральный сказал. М.: Ах, генеральный сказал?! Тогда надо сделать!!!
Трудно без пулемёта, бля!!! Был бы пулемёт, многие бы вопросы отпали!
Пост N: 1253
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.12.09 12:00. Заголовок: В тему ББПЕ расскажу..
В тему ББПЕ расскажу одну историю: дело было давно, года 3 назад, наверное. Какая-то пьянка у меня дома, собрались друзья из города Сходни во главе с Ермольником. Выпили, закусили, снова выпили. И тут мне одна шмара (я ее пер как-то раз, когда ее на тот момент бойфренд спал пьяный) позвонила, говорит "я тут неподалеку с подругой, хочу в гости". Ну гости так гости, потрахаться не повредит, думаю. Приезжай. Приехала шмара (вроде Лена) и подруга Марина (вроде тоже шмара, хотя даже не вроде а точно!!! были у нее подвиги уже до этого). Тоже выпили, закусили. Шмара уже трхаться захотела, я тоже не против, собираемся в спальню идти. Ермольник подходит (он уже в гавно) и спрашивает: можно Марину отодрать. Да мне-то что?! Жалко что ли?! Он довольный ушел. Я тем временем залег на диване, а шмара мне доставляет удовольствие орально. Тут дверь открывается и заходит Марина, говорит, у тебя друг мудак, нажрался, а сама задится на диван разобранный и смотрит как шмара минет делает. Ну, думаю, заебись, раз так смотрит и не уходит - точно быть групповому сэксу))) Хуй-то там!!! Открывается дверь, на пороге пьяный в гавно Ермольник (он по ходу дела еще хлопнул алко), смотрит на эту картину и выдает что-то типа: "О заебись!!!" и уже обращаясь к Марине "Давай мне также!" С этми словами Ермольник начинает движение в сторону дивана, расстегивая джинсы. Тут шмара совершает роковую ошибку, она отрывается, вскакивает с дивана и с криком "на хуй ты сюда пришел?! иди на хуй отсюда!" подскакивает к Ермольнику и пытается его вытолкнуть из комнаты!!! Бля, вот дура! Ермольник, не долго думая (мне кажется, он тогда уже и думать не мог), хренакс ей двоечку по е-лу. Причем, парень не слабый, боксом занимался, удар поставлен. Бля, как в кино, слева подравнял, а потом справа уже вырубил! У шмары жбан качнулся и кровища на стену полетела -рассечение брови. До того, как ремонт не сдела на обоях следы оставались. Шмара в истерике, кровища течет, шишка не хреновая на ебале, я уже в роли доктора, Марина в ахуе сидит, сжалась, боится, сука! Думает по ходу, надо было дать!!! Ермольник уже шмару валить хочет совсем, насилу успокоил его))) Вот так я и обломался с групповым сэксом....
Тут шмара совершает роковую ошибку, она отрывается, вскакивает с дивана и с криком "на хуй ты сюда пришел?! иди на хуй отсюда!" подскакивает к Ермольнику и пытается его вытолкнуть из комнаты!!!
Вратарь сочинской "Жемчужины" Геннадий Тумилович "чудит" не первый раз за свою футбольную карьеру. Более того, он считается одним из самых скандальных игроков всего российского чемпионата. Из тех, про которых говорят - находка для репортера. Вот и журналисты газеты "Спорт- Экспресс Воскресенье" собрали десять самых известных проделок Тумиловича. А "подвиг" на самарском стадионе "Металлург", без сомнения, станет достойным продолжением похождений Геннадия Тумиловича.
Тумилович и "Спартак"
Когда за 15 минут до конца недавнего матча "Спартак" - "Жемчужина" Валерий Кечинов забил четвертый мяч в его ворота, Тумилович неожиданно для всех сбросил перчатки и свитер и отправился в раздевалку. На крики собственных защитников, которые призывали его вернуться на поле, он отреагировал лишь перед входом в тоннель. Поразмышляв с минуту, Тумилович не спеша отправился обратно. Дойдя до ворот и облачившись в свою амуницию, голкипер обернулся к своему коллеге Ледовских: "Ты чего стоишь? Иди быстро раздейвайся, заменишь меня!"
Тумилович и Долматов
Однажды Тумилович отправился на смотрины в новороссийский "Черноморец". Он подошел команде, но... не совладал с собой. Отметив чей-то день рождения, Тумилович подрался с одним тренером "Черноморца", затем - с другим, а под занавес вечера решил поухаживать за женой Долматова. Естественно, после этого ему было предложено собирать вещи.
Тумилович и квартал красных фонарей
1995 год ознаменовался смотринами в одном из голландских клубов второго дивизиона. Прибыв в Страну тюльпанов, Тумилович начал тренироваться с командой, провел за нее контрольную встречу. Руководство клуба оценило игру голкипера высоко, и было решено этот успех отпраздновать. После этого Тумиловича никто не мог найти целую неделю: он не выбирался за пределы улицы красных фонарей. Контракт ему почему-то никто не предложил...
Тумилович и скромность
В 1993 году Олег Романцев пригласил Тумиловича в "Спартак". Вратарь поселился в Тарасовке и начал тренироваться. (Кстати, вместе с ним на просмотр приехал и голкипер харьковского "Металлиста" Александр Помазун.) Решив в какой-то момент, что в своем вратарском искусстве он уже достиг всего, Тумилович отправился к Романцеву и без обиняков заявил, что Черчесова надо срочно продавать за рубеж и что он готов встать вместо Стаса в ворота. Уже на следующий день Тумиловича в "Спартаке" не было.
Тумилович и чужие автомобили
В 1997 году ленинск-кузнецкая "Заря", цвета которой защищал Тумилович, пробилась в 1/4 финала Кубка России, где встретилась с московским "Динамо". Со счетом 2:0 победили москвичи. Подобного крушения надежд Тумилович вынести не смог. Он взял машину своего одноклубника Сергея Топорова и поехал кататься, заправив не только машину, но и себя. На огромной скорости автомобиль сначала едва не вылетел с моста, а затем врезался в столб. Машина оказалась полностью разбитой, но сам Тумилович не получил ни царапины.
Тумилович и армия
В 1991 году Тумилович числился военнослужащим и поигрывал за дубль минского "Динамо". Неожиданно получили травмы оба вратаря юношеской сборной СССР - Новосадов и Помазун, и Тумиловича вызвали на подмогу. Однако из Минска голкипера не отпустили, и он, наплевав на запрет, в Москву просто- напросто сбежал. А когда вернулся, тут же обнаружил на своих запястьях наручники, в которых и был препровожден в часть. Так что на полтора месяца пришлось сменить бутсы на сапоги, а мяч на автомат.
Тумилович и "братки"
Как-то "Заря" приехала играть в Раменское с "Сатурном". Местные любители футбола - те, у кого бритые затылки и золотые цепи на шеях, - очень активно комментировали игру гостей, и Тумилович, не покидая ворот, вступил с обидчиками "Зари" в словесную перепалку, подкрепляя свои реплики недвусмысленными жестами. "Браткам" это не понравилось, и они пообещали после игры с вратарем разобраться. Хорошо еще, что своего обещания не выполнили.
Тумилович и игра головой
В июне нынешнего года "Жемчужина" принимала "Зенит". В конце первого тайма, когда гости вели со счетом 1:0, Тумилович неожиданно подошел к своему партнеру по команде Станиславу Бондареву и сильно боднул его. Почему он это сделал, так и осталось загадкой. Арбитр встречи Жафяров сделал вид, что ничего не видел, - в противном случае он должен был бы удалить Тумиловича с поля.
Тумилович и пенальти
В мае нынешнего года "Жемчужина" играла во Владикавказе. Тумилович творил в "рамке" настоящие чудеса, и к 90-й минуте гости вели со счетом 2:1. Но на 90-й минуте арбитр Баскаков назначил в их ворота пенальти. Вратарь с таким решением не согласился и всячески отказывался встать в ворота. На уговоры арбитра Тумилович долго не поддавался, получил желтую карточку, а в итоге вернулся в ворота, но пенальти отразить не смог.
Тумилович и минское "Динамо"
Минское "Динамо" как-то играло на первенство Белоруссии с "Гомсельмашем". Сыграли в итоге команды со счетом 9:3, а когда Тумилович пропустил второй мяч, то услышал в свой адрес критику из уст главного теренера Ивана Щекина. Стоило вратарю ответить - как он был заменен и отправился заливать горе. Ну а когда узнал, что на следующий матч его не ставят, собрал вещи и покинул Минск.
К белорусско-сочинскому вратарю можно относится по-разному. Кто-то будет ругать его за несдержанность. Кто-то, наоборот, поддержит рубаху-парня. Ясно одно: без таких людей в футболе болельщикам жить станет менее интересно.
Пост N: 75
Рег: 06.02.09
Откуда: Arish Pub
Рейтинг:
1
Отправлено: 02.12.09 22:56. Заголовок: Сказ про Федуна-моло..
Сказ про Федуна-молодца, покровителя пиздеца Верьте аль не верьте, а жил на белом свете Федун-купец, нефтяной делец. Был Федун ни красавец, ни урод, Ни румян, ни бледен, но богат - не беден Ни в парше, ни в парче, а так - вообче.
Служба у Федуна - чтоб толстела казна. Федуну - нефть да прибыль, лукойлу спасибо. Заправок в стране - как мух на говне, Как пробок на Ленинградке, как сорняков на грядке, Короче полно - а бензин там говно.
Как-то раз дает Федун Карпину приказ: Чуть свет поутру явиться ко двору. Карпин на вид сморчок, пряжка с кулачок, И гламуру в ём - огромадный объем.
Смотрит Федун на Валеру как санитар на холеру. На Валере от страха промокла рубаха, В висках застучало, в заду заурчало, Тут, как говорится, и сказке начало.
ФЕДУН Снаряжайся братец в путь Да скорее мне добудь Савиолу, Фабрегаса Аль еще кого нибудь.
Не смогешь - кого винить? Я должон тебя казнить. Кудри вырву тебе напрочь - Ты улавливаешь нить?
... Слово Федуна - как газ у пердуна Вылетает без смысла, а вонь надолго повисла. Савиолу не добудешь - вкус еды навек забудешь. Обошел Валерий сто лесов и сто прерий, Да все без результата - вот оно как, ребята. Вдруг видит - какашка, а на ней букашка, Сидит, не палится, на Валеру злобно пялится.
КАРПИН. Вот несчастье, вот трындец. Савиолы нет - пиздец. Дай возьму хоть ту букашку, Тоже буду молодец.
БУКАШКА. Ты, Валера, не пизди. Ты ко мне сюда иди. Дай мне денег и машину И в спартак меня веди.
КАРПИН. То ли леший нынче рьян, То ли я в какашку пьян, То ли в ухе приключился У меня какой изъян? Ты, пардон, ваще-та кто? Роналдьньо? Это О? Фабрегас? Аль Савиола? Или дедушка Пехто?
БУКАШКА. Я тусую тут давно, Вляпался вот блин в говно Задолбался - нету мочи, А зовут меня Жано. Не твори, Валер, разбой, А бери меня с собой. Как припрешь меня на базу - Буду я твоей судьбой.
КАРПИН. Что за притча - не пойму Ладно, лезь ко мне в суму. Ближе к делу разберемся Что куды и кто к чему.
...Отмыл Карпин Жано от говна, принес в офис Федуна Сидит невесел, башку повесил. И есть для кручины серьезные причины. Федун шутить не любит - в миг кудряшки отрубит. Сидит Карпин печалится, с белым светом прощается. Развернул бумажку, куда положил букашку - Глядь - а бумажка пуста, это неспроста. Огляделся вокруг - и подпрыгнул вдруг. Жано материализовался, и перспективным показался.
АНАНИДЗЕ. Здравствуй, Карпин! Вот и я - Ты свинья, и я свинья. Ананидзе я, Валера, Я звезда теперь твоя.
КАРПИН. Ты конечно и хорош, Но на Сеска не похож, И начальство это примет За подлейший, брат, пиздеж.
...А Федун уж злой сидит, на всех как на говно глядит. Скучает, серчает, козявки в носу изучает, Не замечает как Валеру по матери величает. Вдруг - вспышка, хлопок, жидкий дрысток, Струя в потолок, и Жано у его ног.
ФЕДУН. Вызывает антирес твой технический прогресс Как ты вбрасываешь аут - с ананизьмом или без?
АНАНИДЗЕ. Йес.
ФЕДУН. Вызывает антирес твой тактический прогресс Как ты в контратаку ходишь - с ананизьмом или без?
АНАНИДЗЕ. Йес.
ФЕДУН. Вызывает антирес и такой еще разрез Как тебе живется лучше - с ананизьмом или без?
АНАНИДЗЕ. Йес.
ПРЕСС-АТТАШЕ. Щас, Федун, не коммунизьм! Не трынди про ананизьм! Не травмируй парня лучше - Молодой же организьм!
ФЕДУН. Ты опять в свою дуду?! Сдам в Ангушт, имей в виду Я ж не просто балабоню, Я ж селекцию веду!
... не прошло и месяца, а Федун опять бесицца. Опять зовет блондина, лукойловская блядина. Ишо не дал задание, а уже сердит заранее. Руками сучит, ногами стучит, Доллары перед носом вращает, вобщем стращает.
ФЕДУН. Вратаря добудь к утру Чтоб пришелся по нутру Чтоб спартаковец по духу И чтоб в сборной ко двору. Не добудешь что хочу - Кудри в раз укорочу. За минуту срежу стразы И в какашку затопчу.
... Обошел блондин каждый рынок и магазин А все без толку - результат везде один. Вратарей полно, да все сплошь говно Кто кривой, кто тупой, а кто вообще кретин. Сидит, вздыхает, ум в кулак собирает. Всех вратарей вспоминает, Да все они не подходящие, завалящие.
ГОЛОС. Что Валера, ищешь ты вратаря своей мечты? Так бери меня скорее - и не прогадаешь ты! Я и прыгаю, ловлю, Спартаку благоволю, И для сборной перспектива - дело в жисть не завалю!
КАРПИН. Ай да встреча! Стало быть, Я сумел тебя добыть! Вратаря-мечту поэта, Ай да шутрость, ай да прыть! Чем тоскуя да хандря В дубле тухнуть вот зазря Может сплаваешь со мною До бензинного царя? Прогуляйся, освежись! С Федуном вот подружись, Что за жизнь без приключений? Просто скука, а не жисть!
*появляется Джанаев*
ДЖАНАЕВ. Я полезных перспектив Никогда не супротив! Я готов хоть в дубль мяса, Лишь бы только в коллектив! Я к любым воротам гож, Я в любую рамку вхож, Я тебе что хошь достану - Даже из "девятки" вошь!
*прошло энное время*
... были все на том пиру, видели все ту игру, И в Самаре, и в столице - и всем было по нутру. А что сказка дурна - так то Федуна вина Изловить бы дурака да отвесить тумака, Ан нельзя никак - ведь Федун-то дурак! А в Спартаке спокон веков нет суда на дураков.
Пост N: 404
Рег: 23.01.09
Откуда: Чеховск
Рейтинг:
1
Отправлено: 23.12.09 10:47. Заголовок: Итак, история связан..
Итак, история связана с известным в определенных кругах фаном Пупсиком (он же Турист). Рассказываю со слов Варшрамера: Недавно (точная дата неизвестна) сей субъект возвращался домой в салвный горо Чехов на последней электричке, ну и как это принято у контролеров задремал)) Дальше история развивалась так, подсели трое, хотели тайком обчистить. Но Пупс то не пальцем деланный, пропалил, вкачал двум типам сипа, третий сделал ноги. Ходит версия что он не спал, а проверял билеты!!!
Пост N: 1392
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 23.12.09 11:19. Заголовок: Верю второй версии! ..
Верю второй версии! Сцуки платить штраф не хотели! Думали всяко, что если контролер один, то и послать не грех!!! Ан нет!!! Глядишь, скоро пупс от Якунина награду получит)))
Из разговора Зайца и Щукаря в поезде Москва-Донецк. З: "А антифа в последнее время стала реальной оппозицией." Щ:"Кто, б...я?! Ты что долба@б?! Откуда инфа, б...я?!" З: "Ну ... судя по интернету." Аплодисменты! Занавес!
Местная и государственная полиция обыскивала холмы вне сельского Джонстауна, Штата Пенсильвания, после сообщений о исчезновении трех активистов за права животных, пропавших без вести после попытки возразить ношению одежды из кожи на большом собрании бригады мотоциклистов в этот уикэнд. По данным полиции, после сообщения о пропаже, двое были обнаружены обернутыми в скотч в мусорных контейнерах у ресторана быстрого питания, а один был привязан к дереву.
“Кое-что пошло не так, как надо,” сказал все еще явно потрясенный организатор протеста. “Кое-что только пошло ужасно, ужасно, неправильно.”
Согласно свидетелям, протестующие из фургона Фольксваген 1960-ых годов начали забрасывать членов бригады с воздушными шарами, заполненными водой красного цвета, моделируя кровь, и крича, "Вы - убийцы”. Это, очевидно не понравилось байкерам.
“Они мочились на меня!!!” - кричал один активист. “Они скрутили меня, сказали, что я похож на француза, начали назвать меня ‘La Trene’, и превезали меня скотчем к дереву. Таким образом они могли мочиться на меня весь день!” "Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"
Скрытый текст
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
Пост N: 1521
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 05.02.10 14:22. Заголовок: Тоже нормуль тема!!!..
Тоже нормуль тема!!! Вот огонь-то!!!! Румынские спасатели перепутали Гаити с Таити
Большим конфузом закончилась отправка батальона элитных пехотинцев министерства обороны Румынии на Гаити, куда было необходимо передать пострадавшим от катастрофического землетрясения 2000 тонн продовольствия, медикаментов и другого гуманитарного груза.
Группа военных и 2000 тонн гуманитарного груза были по ошибке отправлены не на Гаити, а на курорт Таити, что во Французской Полинезии. На эту досадную оплошность достаточно нервно отреагировал министр обороны Румынии Габриель Опря: "Я же говорю, что не надо делать спектакль из всего этого. То есть название значит очень, очень много. Гаити, Таити, Маити, Папити. Да хрен с ними со всеми, звучат-то одинаково!", – воскликнул глава военного ведомства в интервью Times.RO.
Местная и государственная полиция обыскивала холмы вне сельского Джонстауна, Штата Пенсильвания, после сообщений о исчезновении трех активистов за права животных, пропавших без вести после попытки возразить ношению одежды из кожи на большом собрании бригады мотоциклистов в этот уикэнд.
Угаррррррррррррр!!! Можно было смело постить в тему про пидоров)))
Пост N: 2288
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.02.10 15:44. Заголовок: Жена Януковича
Весь мир уже заговорил о новой первой леди Украины. Те, кто видел жену Януковича, очень огорчены. Знакомству Януковича со своей будущей женой положил начало весьма курьезный случай. Они познакомились при разгрузке кирпичей на заводе 40 лет назад, где в то время работал Виктор: один из них упал девушке на ногу. Подруги отвели ее к местным газовщикам, и у Януковича, взглянувшего на пострадавшую, дрогнуло сердце. Они полюбили друг друга и спустя три года поженились.
Теперь Людмиле Янукович придется часто быть в центре внимания. Украинский дизайнер Юрий Варивода сообщил, что работы над стилем первой леди Украины предстоит очень много. Он признал, что даже лучший стилист вряд ли сделает из жены президента Украины Мишель Обаму или Карлу Бруни.
Пост N: 2318
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.02.10 18:56. Заголовок: Вечно эти русские вс..
Вечно эти русские все испортят!
В 1995 году известный красноярский бизнесмен и популяризатор спорта Сергей Зырянов решил организовать футбольный турнир на Северном полюсе. Участвовали команды завода по производству холодильников (кто бы удивлялся, Северный полюс ёпты) "Бирюса", КВНщиков, полярных летчиков, детского интерната, "дворовая команда Зырянова", состоящая из бизнесменов, команда отряда космонавтов и т.д. Проводилось это под наблюдением "Книги рекордов Гиннеса", эксперт которой должен был зафиксировать первый в истории футбольный турнир на Северном полюсе.
Кроме того, Зырянов пригласил музыкантов группы "ТаймАут", чтобы и они приняли участие в турнире. В кипучей голове лидера группы Александра Минаева тут же родился вопрос: а были ли в истории этой географической точки музыкальные концерты и, собственно, что нужно, чтобы выступление группы состоялось и его тоже внесли в Книгу рекордов того самого Гиннеса. Выяснилось, что концертов ранее не было, и всего-то нужно отыграть более одной композиции и иметь импровизированную сцену и зрителей.
Итак, 21 апреля на Северном полюсе при температуре -38 и скорости ветра 5 м/с впервые в истории состоялись:
а) футбольный турнир - 8 команд по 7 человек (победила "Бирюса")
б) концерт, на котором группа "ТаймАут" отыграла 12 минут, исполнив композиции "Ёхан Палыч" и "Песня про навоз", далее не получилось - лопнул пластик на барабанах.
Что такое Северный полюс могут представить даже люди там никогда не бывавшие. Холодно, ветрено, мерзко. Народ еще по дороге на полюс нагрузился спиртным по полной программе. Говорят, что пили даже пилоты. Трезвых, как уверяют, было всего двое православных, соблюдавших пост. С собой они взяли фрукты (заледеневшие и поэтому непригодные в пищу) и рис (на морозе напоминавший гранитные крошки). Остальные ни в чем себе не отказывали. Ни в водке, ни в спирте.
В момент исполнения песни "Ёхан Палыч" из-за торосов выехала упряжка.
Это канадец Вил Стайгер воплощал свою мечту: добраться до Северного полюса и установить там флаг своей страны. И почувствовать себя королем мира, увидев макушку планеты. Увидел же он сотню пьяных русских, горланящих песни, хлещущих водку, играющих в футбол. Канадцу обрадовались, предложили присоединиться. В ответ услышали, что "вечно эти русские все испортят, даже полюс в проходной двор превратили...". Канадец развернулся, и пробыв на полюсе менее минуты повернул назад, чтобы еще три недели тащиться до родной земли.
Уставших игроков долго доставляли на материк. Сперва их привезли на станцию "Северный полюс-89", а потом должны были самолетами вывозить приезжих на Таймыр и далее, "местных" на Землю Франца-Иосифа, продолжать работу по изучению Севера. Хех, это вам не "С лёгким паром", а русские реалии. Проснуться с похмелья на Земле Франца-Иосифа и думать, как оттуда выбраться. Но это совсем другая история...
А Вил Стайгер больше на полюс не ходил. Ни на Северный, ни на Южный. Мало ли что там происходит...
Пост N: 1620
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 23.03.10 17:37. Заголовок: Вот какой любопытный..
Вот какой любопытный случай произошел в Дагестане в матче двух команд среди болельшиков Анжи. "Гуманоиды", представлявшую всеми известный Исма Гуманный с одноименным названием, одержала дома верх над "Здоровье"представлявшую всеми известный Гаджи Байрамов - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Нео Рамазанов снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча. Дело в том, что "Гуманоиды", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Нео Рамазанов пообещал устроить стриптиз с забегом. "Я не чувствую никакого стыда, и все мои друзья Dzhamal, Эрик Кантона, MMaga10, Абакар, BiankoNero, FORWARD14, Stevie G, Негрустный, Манас, Kharadrim, mahach, Тимур Лакец, Hynzah, .I.Z.I. - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известный навесь Дагестан арбитр.
БЛЯ НУ ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦЦЦЦЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Огненный форум!!! "В связи с подготовкой к матчу 3 тура "Анжи"-ЦСКА и прочими нуждами ДД, нам предстоят большие расходы (на барабан, баннеры, флаги и т.д.)!" Готовяться даги, даж барабан купят))))
Пост N: 1630
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 28.03.10 21:18. Заголовок: Парни, тут вот что-т..
Парни, тут вот что-то вспомнил такую тему: ну многие наверное знают аля речевки про свои районы типа "кто прожил хоть день на Сходне не боится преисподней" или "кто не дружит с головой выходи на столбовой". А у вас что-то подобное было?
Пост N: 1642
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 29.03.10 20:32. Заголовок: Угар! Я вот еще вспо..
Угар! Я вот еще вспомнил с военной кафедры тему; "Лучше год в Афганистане чем неделя в Теплом Стане" (это мулька старшего курса, у них сборы там проходили)
Пост N: 1653
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 05.04.10 23:07. Заголовок: scum а мусора как в..
scum а мусора как всегда на высоте: поздоровались и разошлись, а еще фраза мусора друзьям рулившего обожратого мудака (скорее всего, тоже мусора): "мы его знаем, а вас не знаем! ща перестреляем нахуй" уровень! бля! цирк уродов!
Пост N: 245
Рег: 21.10.09
Откуда: город-герой Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 05.04.10 23:24. Заголовок: коментарий с бухово,..
коментарий с бухово, по поводу этого видео: Это наш бывший тренер по рукопашке, тренерует спецназ, эффектный персонаж... Видосу года 3 уже... до этого он пытался на этом же крузаке заехать в ТЦ на Красногвардейской... (пропустил Скорцени) Вчера 23:18 Ф.П.!
Милиция пропустила внедорожник по подземному переходу в Москве
В московском подземном переходе шутники катались на внедорожнике Toyota Land Cruiser и снимали происходящее на камеру мобильного телефона. Ролик «экстремалов» появился на портале Youtube 4 апреля. Общая продолжительность «шоу» – около 4 минут.
Как видно на видео, удивленные прохожие расступаются, а появление работников транспортной милиции вызывает у компании смех. Дальнейший диалог показал, что водитель и один из милиционеров знакомы. «Стражи порядка» не только не задерживают автомобилиста, но и позволяют ему по лестнице выехать на улицу.
По данным «Пятого канала», инцидент произошел в подземном переходе у станции метро «Домодедовская». Журналисты заявили, что опознали выход из метро в районе Орехового бульвара, а также разглядели московский код региона на автомобиле – «77». Сам номер скрыт бумажками с цифрами «02». Они также предполагают, что владелец внедорожника может быть связан с правоохранительными органами.
Сам ролик, вероятно, был снял еще до терактов, однако он демонстрирует уязвимость московского метро. Сотни килограммом взрывчатки легко можно было доставить таким образом в столичную подземку.
Пост N: 1668
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.04.10 10:39. Заголовок: Нормуь рассказ спизд..
Нормуь рассказ спиздил с РБфанса:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка &"убила&" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я &"ничтоже сумняшеся&" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне &"Пуговка&", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53455674/546388/ (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Пост N: 1696
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 13.04.10 16:07. Заголовок: Ловит старый еврей з..
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!
На этой неделе игрокам футбольного клуба "Артист" было объявлено о том, что в наступающем сезоне за команду будет выступать завершивший карьеру в большом футболе Егор Титов. Если учесть, что за артистов уже играет Дмитрий Аленичев, а в будущем, возможно, к ним присоединится и Андрей Тихонов, то у публики есть шанс вновь увидеть в деле знаменитую спартаковскую полузащиту середины 90-х.
Пост N: 466
Рег: 23.01.09
Откуда: Чеховск
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.04.10 11:34. Заголовок: Есть околофутбол а е..
Есть околофутбол а есть околоискусство:
Ну и немного свинячьего креатива:
Познакомился с девушкой. Красавица, умная, начали встречаться. По ходу встречаний выяснилось, что она еврейка. И вот приходит время, она решила его с родителями познакомить. Привела домой и пока по кухне маме помогала на стол накрыть, оставила в гостинной с папашей. Ну папаша очень верующий начал его распрашивать что он про иудаизм и вобще про евреев знает. Парень ничего сказать не может, вобще не вкурсе и представления не имеет... В итоге папа спрашивает: -Ну ладно, ну а праздник наш какой самый главный?? -ммм... не знаю... -Ну как же?! Ну на букву "Х"?... -а...Холокост???
Пост N: 1736
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 19.04.10 10:41. Заголовок: Бляяяяяя, я дико ржа..
Бляяяяяя, я дико ржал!!!!!
Одержимый бесами россиянин протаранил границу с Китаем
В Забайкалье водитель грузовика "Мерседес", крикнув пограничному контролеру, что в него вселились бесы, протаранил ворота и уехал в Китай. Инцидент произошел 12 марта на международном автомобильном пункте пропуска "Забайкальск", сообщает региональное агентство "Чита.Ру". По словам представителя пресс-службы Погрануправления ФСБ РФ по Забайкальскому краю Марины Костюченковой, нарушитель на полной скорости снес ворота с российской и китайской стороны границы, преодолел заградительные шипы и углубился на территорию сопредельного государства. Китайским полицейским удалось задержать мужчину только в 30 километрах от границы.
Нарушитель был передан российской стороне. Он будет оштрафован. Пограничники полагают, что у мужчины имеются психические нарушения и он состоит на учете в психдиспансере.
В пресс-службе погрануправления отметили, что у водителя все документы были в порядке и ранее он неоднократно выезжал в Китай, передает агентство "Забмедиа". Кроме того, Костюченкова пояснила РИА Новости, что мужчину хорошо знали пограничники и таможенники, которые до этого случая не имели к нему нареканий.
Сотрудница пресс-службы добавила, что грузовик нарушителя пока остается в Китае. Автомобиль должны будут забрать представители компании, в которой работает провинившийся водитель. http://lenta.ru/news/2010/03/15/dauria/
Пост N: 1841
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.05.10 07:18. Заголовок: Северный тем времене..
Северный тем временем мобилы отжимает!!!))))
ФАНАТЫ ИЗ ПИТЕРА ИЗБИЛИ ЖУРНАЛИСТА
Корреспондент телеканала "RT" Роман Косарев, работавший на финале Кубка России в Ростове-на-Дону, подвергся нападению организованной группы болельщиков питерского "Зенита". Избив журналиста, фанаты отобрали у него мобильный телефон и скрылись. По факту нападения ростовская милиция возбудила уголовное дело.
- Это были совершенно точно фанаты "Зенита", - рассказал "СЭ" генеральный директор и первый заместитель главного редактора "RT" Алексей Николов. - Они шли большой толпой, с флагами и прочей атрибутикой. Увидев в руке у нашего корреспондента мобильный телефон, к нему подбежали четыре человека. В результате - сотрясение мозга средней тяжести. Мы будем добиваться, чтобы этих людей нашли и посадили в тюрьму - уголовное дело уже возбуждено. Обязательно направим соответствующие запросы и в РФС. О какой безопасности можно говорить, если на финале Кубка России про исходят такие вещи?
Пост N: 2844
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.07.10 14:38. Заголовок: Может, Жора и Каха з..
Может, Жора и Каха законники?))))))
Каладзе просит освободить лучшего бомбардира чемпионата России-99
Капитан сборной Грузии защитник "Милана" Каха Каладзе созвал в Тбилиси на стадионе имени Бориса Пайчадзе пресс-конференцию и обратился к властям страны с просьбой выпустить из тюрьмы Георгия Деметрадзе, подозреваемого в связях с криминалом. 33-летний футболист, 11 лет назад ставший лучшим бомбардиром чемпионата России в составе "Алании", ныне выступает за "Спартак" из грузинской столицы и готовился перейти в один из зарубежных клубов. На днях он был арестован и предварительно подвергнут заключению на два месяца. Каладзе специально прилетел в Тбилиси поддержать друга, выразив готовность стать гарантом на случай освобождения Деметрадзе. Капитан сборной подчеркнул, что его обращение не несет никакого политического подтекста. (Мамука КВАРАЦХЕЛИЯ) 15 июля 2010
Представитель российского посольства в Лондоне заявил: «Пока мы не видим причин драматизировать ситуацию: на сленге российских студентов «получить банан» – значит провалиться на экзамене, а Одемвинги, по мнению многих фанатов, выступал в «Локомотиве» не на высшем уровне. Впрочем, это их собственное мнение».
Нормально, пусть дипкорпус в U.K. свои зарплаты отрабатывает)))
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО АААААГОНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Егор Титов: "Такого, как в "Старко", в "Артисте" не будет никогда"
Экс-капитан московского "Спартака" Егор Титов, ныне завершивший карьеру и выступающий за команду "Артист", собранную из звезд шоу-бизнеса, прокомментировал скандал, возникший вокруг этого футбольного клуба. На одном из сайтов Брянска, куда "Артист" вскоре должен приехать на гастроли, появилось сообщение о том, что команда обманывает всех зрителей, позиционируя себя как преемницу аналогичного клуба "Старко", хотя последний до сих пор существует. В интервью корреспонденту "СЭ Интернет" Сергею ТОМИЛОВУ Титов подчеркнул, что эта информация – дело рук руководителя "Старко" Юрия Давыдова.
"Если бы я не знал Юру Давыдова, то очень сильно бы переживал. Но зная то, насколько он нечестен к своим друзьям и товарищам, в том числе в команде "Старко", я отнесся к этому достаточно спокойно. Но молчать нельзя. Там было написано, что мы аферисты. Так вот, я могу сказать, что аферист – это Юра Давыдов, который обманывал своих партнеров по команде "Старко". Это я знаю точно. В команде "Артист" такого нет и не будет. Обстановка здесь очень дружелюбная и уважительная, и такого, как в "Старко", здесь никогда не произойдет. Могу говорить об этом с уверенностью", – заключил Титов
В московском фитнес–клубе "Локо" прошла презентация новой любительской футбольной команды "Артист", в составе которой будут играть артисты российской эстрады и известные в прошлом футболисты.
- Как возникла идея создания этой команды? Кто из звезд страды России будет играть вместе с вами?
- Команда "Артист" образована из костяка клуба "Старко", - приводит слова организатора команды певца Николая Трубача корреспондент Sportbox.ru Татьяна Помельникова. - Для нас главное – дружественная, благоприятная обстановка в коллективе, которую нам, к счастью, удалось создать. У нас нет подводных камней. Мои друзья по команде - мои лучшие друзья и в жизни. Но при комплектовании команды мы решили делать ставку не только на артистов, но и на звезд отечественного футбола, которые составят вторую половину нашей команды. Сегодня в составе "Артиста" такие люди, как Виктор Салтыков, Пьер Нарцисс, Игорь Саруханов, Владимир Пресняков-старший, Сергей Кама, Михаил Химичев, Евгений Кемеровский, а также легендарные футболисты Евгений Смертин, Юрий Ковтун, Юрий Гаврилов, Аркадий Белый, Дмитрий Ананко, Дмитрий Кузнецов. Кстати, к нам и молодые подтягиваются. Так, возможно, с нами вскоре будет играть и Пресняков–младший.
- В этом составе вы уже одержали несколько побед? Расскажите, как проходят ваши мероприятия.
- Мне очень приятно, что во всех городах, куда мы приезжаем, нам оказывают самый радушный прием. За последний месяц мы провели около пяти мероприятий. Вот представьте, на празднике в Воронеже стадион был битком, а потом на концерт пришло около 200 тысяч человек. Также в рамках программы РФС "Болей за наших на Евро-2009" мы решили поддержать женскую сборную. Российские футболистки добились за последние годы серьезного прогресса, и для нас было важно принять активное участие в популяризации женского футбола. Кто не мечтал сыграть в футбол с прекрасной половиной человечества?
Для нас главное – дружественная, благоприятная обстановка в коллективе, которую нам, к счастью, удалось создать. У нас нет подводных камней. Мои друзья по команде - мои лучшие друзья и в жизни.
Дааа.... Если Коля Трубач там верховодит, то дело точно без гомосятины не обошлось)))
Пост N: 2179
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 14.09.10 08:43. Заголовок: Опустил - так опусти..
Опустил - так опустил)))
Главный тренер "Копенгагена" Столе Сольбаккен рассказал, что знает о казанском "Рубине", с которым его команде предстоит сыграть в первом туре группового этапа Лиги чемпионов.
"Вратарь у "Рубина" - тот ещё пеночник. Он делает очень глупые ошибки, и мы этим воспользуемся. Правый защитник Кузьмин хорошо мне знаком по матчам против "Москвы", поэтому будем напирать на противоположный фланг, где действует Ансальди: слишком уж он любит убегать в атаки. С центральными защитниками всё ясно. Ухудшенная версия Каннаваро по имени Боккетти и слабый Орехов, не очень дружащий с мячом.
В опорной зоне ждём Сибайю, который в свое время не очень удачно играл в "Русенборге". Но с тех пор вроде прибавил. Далее идут хорошие футболисты - Касаев, Нобоа, Карлос Эдуардо. Если кто-то из моих ребят будет фолить рядом со своей штрафной, убью сразу же! Эдуардо нельзя давать бить штрафные - иначе катастрофа. Какие прогнозы? Мы выиграем 1:0", - цитирует Сольбаккена "Спорт-экспресс".
Пост N: 3098
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 16.09.10 17:09. Заголовок: Про человека в маске..
Про человека в маске...
КТО-НИБУДЬ ВИДЕЛ ЗАЙЧИКА?!!! ЧТО-ТО ОТ НЕГО ДАВНО ВЕСТЕЙ НИКАКИХ НЕ БЫЛО...
Пойман самый тупой преступник в мире
Полиция Ферндейла (штат Мичиган) утверждает, что арестовала «самого тупого в мире преступника», который пытался ограбить супермаркет в маске Дарта Вейдера — персонажа популярного блокбастера «Звездные войны», сообщает AP.
На видео с камер слежения видно, как мужчина заходит в магазин и пытается задом наперед натянуть маску на голову. Затем он надевает маску, вытаскивает мясницкий нож и приставляет его к горлу кассира. Сотрудник магазина дает ему пачку денег, и мужчина выбегает из магазина.
Впрочем, окончательно примкнуть к «Темной стороне силы» ему не удалось — преступник надел маску после того, как вошел в магазин, и его лицо хорошо запечатлелось на видео.
Полиция быстро разыскала преступника. Его обвинили в ограблении, и сейчас неудачливый джедай дожидается суда.
Пост N: 3123
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 24.09.10 10:41. Заголовок: -Гоги, гиде тот пист..
-Гоги, гиде тот писталэт, каторый я тэбэ падарыл? -папа, я его на Ролекс поменял... -вот Гоги, прэдставь себе: подходят к тебе дыва чилавека и говорят: "Гоги, я твой мама и**л, я твой папа и**л!" А что ты им ответишь? - "Пол-восьмого"???
Пост N: 461
Рег: 21.10.09
Откуда: город-герой Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 13.10.10 07:56. Заголовок: бугога у нас все про..
бугога у нас все происходит следующим образом. . так вот 7 дней (гей-нацист) опустошает чужие запасы, каждый день. причем уже мои опиздюлеия не помогают, тока когда прокумаришь его он на мелочь переходит (майонез, кетчуп), а потом к своему обычному промыслу возвращается. как то спиздил мой сникерс, долго отпирался. а потом сознался. отдал 2 штуки.
Пост N: 2263
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 19.10.10 20:38. Заголовок: Бля опять футбол по ..
Бля опять футбол по НТВ какой-то показывают ...команды не понятные ... ладно челси, слышал за таких, а вот вторая что за хуета??? ))))) Короче я не понял, Глухаря сегодня не будет что ли???
Собственно, завтра у меня профессиональный праздник - день рекламщика. Поэтому решил выложить анекдот на тему. В принципе вместо рекламщика в анекдот можно вставить и страховщика, и юРРРиста, и индивидуального частного предпринимателя, и много кого ещё)))
Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Тот в недоумении, но чек подписал, делать нечего. Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какой кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился,спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью - забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали - что за нафиг, какого хрена??? Сатана: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
Пост N: 3295
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.12.10 12:38. Заголовок: Хотел в Хулиганизм з..
Хотел в Хулиганизм запостить или в Политику, но решил, что лучше сюда)))
Драка в Раде: одному проломили голову, второму сломали руку
Депутаты от фракции Партии регионов сегодня ночью дежурили в Верховной Раде. Они пошли на этот шаг, чтобы утром украинский парламент смог нормально начать работу. Накануне сторонники Юлии Тимошенко заблокировали зал заседаний. Так оппозиционеры протестовали против того, что с экс-премьера взяли подписку о невыезде: Тимошенко оказалась под подозрением в нецелевом использовании средств из госказны. Акция членов БЮТ закончилась потасовкой. В итоге трёх оппозиционеров увезли на "скорой" с травмами и переломами.
Депутаты от оппозиции грудью стали на защиту Юлии Тимошенко. Накануне Генпрокуратура предъявила бывшему премьеру обвинение в нецелевом использовании бюджетных средств. С Юлии Тимошенко взяли подписку о невыезде. Ее сторонники устроили акцию в защиту Тимошенко. Депутаты в сессионном зале вывесили лозунг с требованием прекратить политические репрессии и разразились бурными речами, обвиняя власть в попытке расправы над оппозицией.
Сейчас депутаты-оранжисты утверждают, что их зверски избили. По крайней мере два депутата получили тяжкие увечья. Михаилу Воронцу из Блока Юлии Тимошенко проломили голову, ударив креслом по голове. Валерию Бондаренко и "Нашей Украины" сломали руку.
Драка в сессионном зале – небывало ожесточенная – проходила в полной темноте: в момент начала атаки в зале отключили свет, так что пострадавшие не смогли увидеть, кто их избивал. Валерий Бондаренко не может сказать, кто ему сломал руку.
Регионалы пока никак не комментируют вечернюю драку в Верховной раде. Однако нынешняя потасовка отличается особой свирепостью. Она может быть сравнима только с дракой во время ратификации Харьковских соглашений, имевшей место полгода назад. Тогда депутаты от "Нашей Украины" и Блока Юлии Тимошенко бросили в зал пленарных заседаний несколько дымовых шашек и устроили ожесточенную потасовку с регионалами. Никто из представителей оппозиции так и не был привлечен к ответственности.
Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов.
Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды.
Как передает американская газета New York Post, гражданин Сербии упал своим задом прямо на голову рыбе-молоту. Сообщается, что молотоголовая акула от мощного удара погибла на месте.
В результате инцидента Драган Стевич получил незначительные ушибы и сам доплыл до берега. Однако его отправили в больницу, поскольку у него наблюдались признаки отравления алкоголем.
По сообщению газеты, Стевич стал новым героем Шарм-эль-Шейха, спасшим туристический бизнес от акулы-убийцы. По мнению местных жителей, серб убил ту самую акулу, которая ранила трех туристов из России и убила пожилую немку.
Стоит сказать, что власти Египта и местные СМИ пока не сообщали о данном инциденте.
про Мамаева в дубле. История простая однажды ЛВС подошел к группе игроков, пьющих кофе в баре отеля и сказал: Павел, хочу обсудить с вами тонкости тактической схемы, зайдите ко мне в номер в 21.00. На что Паша при всех ответил: Леонид Викторович, про вас разные слухи ходят, давайте лучше на ресепшн встретимся...это чистая правда _____________ У викинга нет дома. Его дом - ладья, его жизнь - походы.
Пост N: 2407
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 02.02.11 11:56. Заголовок: В Белоруссии запреща..
В Белоруссии запрещают играть под номерами 14 и 88
Белорусская федерация футбола рекомендовала клубам избегать на майках футболистов некоторых номеров, в которых может быть усмотрена экстремистская подоплека.
Пост N: 537
Рег: 21.10.09
Откуда: город-герой Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 02.02.11 18:27. Заголовок: бля я ввожу рубрику ..
бля я ввожу рубрику "Вести с полей" об общении спиди на рбфансе
Спиди как бы негодует. о поводу ношения футболки Я Русский
совсем охуели.это чтоже я теперь несмогу ходить в футболке Я РУССКИЙ.здесь на АЛТАЕ Я свободно выражал свои мысли,ходил в футболке.что теперь 282?если носиш значит фашист,националист.я прадеду подарил такую футболку .он ветеран войны.и что теперь и он националист.придут и пришьют 282.дурдом.он ходит летом вней и никто на него не тычет пальцем.фашист,скинхэд. Сегодня 18:07 speedy
Пост N: 2412
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 04.02.11 13:31. Заголовок: Бля, че за ад?!!!! с..
Бля, че за ад?!!!! спиди Акулу подравляет с 200-м выездом со словами: Мишаня, поздравляю! Пас толян-борода Виктора михфйловича именует не иначе как БАРЫГА!!! Что происходит????
Пост N: 2418
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.02.11 15:26. Заголовок: Суд запретил занимат..
Суд запретил заниматься сексом англичанину с низким IQ
По решению Суда о попечительстве жителю Британии официально запрещено заниматься сексом, сообщают сегодня британские таблоиды. Основанием для запрета послужил тот факт, что коэффициент умственного развития у мужчины (IQ) составляет всего 48 баллов.
Процесс рассматривался специальным судом, который занимается делами исключительно умственно неполноценных граждан. Все процессы проходят за закрытыми дверями. Судья рассматривал обращение гражданина по имени Алан, который с июня 2009г. находится под тщательным наблюдением местных властей, предоставляющих ему жилье.
Суд установил, что у мужчины слишком высокое сексуальное вожделение, он не понимает природы секса, и не представляет последствий занятия сексом. Так, по мнению Алана, детей приносит аист, либо их находят под кустом, а секс может привести к появлению на теле разве что прыщей и сыпи. Первоначально защита предлагала назначит Алану курс уроков секса, однако судья отказал в инициативе и постановил преподать ему только курс сексуальных знаний (то есть без практического пособия).
«В настоящее время Алан не обладает способностью соглашаться на сексуальные отношения и участвовать в них. В таких обстоятельствах постановлено, что нынешний режим наблюдения за Аланом, а также предотвращение сексуальных действий в будущем — в его интересах», — постановил судья.
Учитывая дух англосаксонской правовой системы, этот вердикт должен вызвать опасения у 4 млн британцев. Коэффициент интеллектуального развития ниже 50 баллов зафиксирован у около 10% населения земли, а в Великобритании — у 4 млн из 61 млн проживающих в Британии граждан. Прецедент, созданный британским судом, может быть применен и другими судебными инстанциями.
Пост N: 2425
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.02.11 12:48. Заголовок: А вот это блять ахуе..
А вот это блять ахуенчик!!!!! 10 марта в Грозном состоится товарищеский матч между командой Чечни и сборной Бразилии образца 2002 года. Капитаном хозяев будет глава республики Рамзан Кадыров. Об этом сообщил вице-президент «Терека» Хайдар Алханов.
«Против чемпиона мира 2002 года – сборной Бразилии – будет играть «Команда Рамзана Кадырова», глава республики лично сформирует ее состав для матча. Кроме того, Рамзан Кадыров сам выйдет на поле в качестве капитана команды.
Зрителей ждет настоящая сенсация. Если все сложится, как мы запланировали, то жители Чечни смогут увидеть на поле таких великих футболистов, как Кака, Роналдо и Роналдиньо», – цитирует Алханова РИА Новости
Пост N: 2438
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 02.03.11 21:23. Заголовок: Мы сегодня в цирк по..
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Борто, 1957 г
Пост N: 3400
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.03.11 16:14. Заголовок: Такое возможно тольк..
Такое возможно только у нас и в Албании... Ну может ещё в Африке и Южной Америке))) Даёшь массовое побоище в Ростове!!!!!!!!!!!
"Ростов" и "Спартак" могут сыграть без зрителей Как стало известно "СЭ", матч первого тура премьер-лиги между "Ростовом" и "Спартаком", который должен начаться сегодня в 19:30 в Ростове-на-Дону, находится под угрозой срыва. Виной тому строительный мусор возле трибун стадиона (битые бутылки, кирпичи, арматура). На плановом предматчевом совещании представители МВД поставили условие, чтобы к 15:00 мусор был убран, иначе зрителей на трибуны не пустят. Отметим, что "Ростов" не исключает возможности проведения встречи при пустых трибунах. http://news.sport-express.ru/2011-03-14/425647/<\/u><\/a>
переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
* Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
* Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
* Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
* Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
* Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.
* Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
* Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.
* Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
* Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман
* Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.
* Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
Не знаю даже, кто больший дятел - персонал отеля или мр.Берман)))
В Киеве открыт новый футбольный пивбар. Примечателен он тем, что на его стеклянных дверях приклеены перечёркнутые картинки крота, хорька и свиньи в шарфах цветов соответственно "Шахтёра" "Металлиста" и "Спартака". Это означает, что фанатам этих команд вход запрещён.
Кроме того, в этом заведении внутреннюю поверхность унитаза оклеили эмблемами ненавистных клубов, а на пол бросили фотографию капитана "Шахтёра" Дарио Срны, сообщает издание "Сегодня".
Кроме того, в этом заведении внутреннюю поверхность унитаза оклеили эмблемами ненавистных клубов, а на пол бросили фотографию капитана "Шахтёра" Дарио Срны, сообщает издание "Сегодня".
Каладзе просит освободить лучшего бомбардира чемпионата России-99
Капитан сборной Грузии защитник "Милана" Каха Каладзе созвал в Тбилиси на стадионе имени Бориса Пайчадзе пресс-конференцию и обратился к властям страны с просьбой выпустить из тюрьмы Георгия Деметрадзе, подозреваемого в связях с криминалом. 33-летний футболист, 11 лет назад ставший лучшим бомбардиром чемпионата России в составе "Алании", ныне выступает за "Спартак" из грузинской столицы и готовился перейти в один из зарубежных клубов. На днях он был арестован и предварительно подвергнут заключению на два месяца. Каладзе специально прилетел в Тбилиси поддержать друга, выразив готовность стать гарантом на случай освобождения Деметрадзе. Капитан сборной подчеркнул, что его обращение не несет никакого политического подтекста. (Мамука КВАРАЦХЕЛИЯ) 15 июля 2010
Продолжение истории...
Лучшего бомбардира чемпионата России осудили на 6 лет
Известный грузинский футболист Георгий Деметрадзе, выступавший за грузинские, российские, украинские, испанские, голландские и израильские клубы, в среду решением Тбилисского городского суда приговорен к шести годам тюремного заключения за участие в нелегальном тотализаторе, вымогательстве денег и связях с криминалом, информирует «Интерфакс».
Деметрадзе был задержан летом прошлого года в Тбилиси, когда пытался «выбить» путем угроз 140 тысяч долларов у проигравшего на незаконном тотализаторе Давида Пеикришвили. Адвокаты Деметрадзе считают приговор несправедливым и намерены обжаловать его в Тбилисском апелляционном суде. Напомним, в 1999 году форвард стал лучшим бомбардиром чемпионата России, забив 21 гол в 28 матчах за «Аланию».
Пост N: 580
Рег: 21.10.09
Откуда: город-герой Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 31.03.11 15:13. Заголовок: бля ад спиди на фанс..
бля ад спиди на фансе: • Меня жена заставила бросить курить.Одно время вместе дымили.Как забеременела так и всё бросила.И мне сказала чтоб бросил.3года некурю Сегодня 15:29 speedy
Бля он женат!!!!!!!!!!!! Это край, еще и ребенок есть!!!!!!! Старый, бля ты неизложен, как самый ловеласный чувак из движа))))))))))))
Пост N: 3443
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.04.11 14:15. Заголовок: Три стадии опьянения..
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник)))
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...
Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в том же духе!
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))
Пост N: 592
Рег: 21.10.09
Откуда: город-герой Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 14.04.11 07:05. Заголовок: 8. Виктор Развеев, и..
8. Виктор Развеев, исполняющий обязанности президента "Крыльев Советов": – Поле с нагрузкой, с трудом, но справилось. Мяч по нему катился, верно? И потом, что тут можно было сделать?! Я не в силах изменить погоду.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
).... Так вот, наш друг и соратник Эктор Михайлович Бракамонте поймал в районе, кажется, метро Смоленская....киргиза 
Живого!!! Диалог был очень интересен: 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума