Московские скинхеды сыграют в футбол с гастарбайтерами
С необычным заявлением выступил сегодня посол республики Киргизии в РФ . Он предложил провести в российской столице футбольный матч между... скинхедами и гастарбайтерами!
"Я думаю, что в скором времени вы будете свидетелями встречи на футбольном поле скинхедов и мигрантов из Киргизии", - сказал посол. По его словам, время и дата матча, а также некоторые организационные моменты сейчас уточняются с представителями ультраправой организации "Славянский союз".
Стадион для соревнования обещало предоставить главное управление внутренних дел Москвы, сообщил дипломат.
По всей видимости, все подробности данного мероприятия станут известны уже в самое ближайшее время. Ну а пока стоит напомнить, что отношение скинхедов, входящих в ряды футбольных болельщиков, к трудовым мигрантам из ближнего и дальнего зарубежья носит крайне негативный характер, что не раз вызывало бурю негодования со стороны руководителей отечественного футбола.
Пост N: 546
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.08.09 08:03. Заголовок: Помнится, после фина..
Помнится, после финала КР с химками отмечали мы это событие (как раз тогда нас с Се-том приняли в АТ ).... Так вот, наш друг и соратник Эктор Михайлович Бракамонте поймал в районе, кажется, метро Смоленская....киргиза Живого!!! Диалог был очень интересен: Б. - таджик?! К. - Киргиз! Б. - ты, наверное, русских резал?! К. - нет!
После этого они фактически побратались))) Так что Б. побреется и сыграет в полузащите0)))
Пост N: 880
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.08.09 11:16. Заголовок: Помню-помню. Есть да..
Помню-помню. Есть даже фотодоказательства данного братания. Брака ещё урюка пивом угостил. Впрочем, если бы мы не взяли в этот день кубок, исход встречи в тихом переулке в районе Смоленки мог бы быть иным ))) Зато Брака потом дебош в троллейбусе устроил и стекло разбил на остановке на Садовом кольце
Пост N: 587
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.08.09 11:27. Заголовок: ВСЕ НА САФАРИ!!!!
Цинизм западных туроператоров не знает границ: теперь последним писком туристического сезона считается отпуск на судне в районе активности сомалийских пиратов.
Экстремалам со всего мира базирующаяся в одной из стран Европы (место не афишируется) турфирма обещает незабываемое приключение: за 3600 долларов (завтрак включен) - 8 суток морского круиза у берегов Сомали, причем атака пиратов тоже включена.
- Мы гарантируем по крайней мере две попытки нападения, - сообщают на сайте www.somalicruises.com организаторы военно-морского круиза. - Поплывем на скорости 5 узлов (9 км/ч) в пределах 12 миль от побережья. Если пираты вдруг не нападут, то повернем обратно и еще снизим скорость. А ночью судно будет освещено, кроме того, громкая музыка палубной дискотеки и осветительные ракеты непременно привлекут внимание на берегу.
Судно выходит из Момбасы (Кения) и направляется в Джибути. За сутки можно успеть трижды пройти через районы, кишащие пиратами. Но уж если и после такой наглости нападения не произойдет, вам вернут половину денег.
Ну а если вас все же настигнут, то... Дальше начинается самое интересное. Клиентам круиза предлагается самостоятельно отразить нападение.
- Если вы не имеете собственного оружия, - наставляют устроители, - можете арендовать его на нашей лодке.
На выбор предлагаются старые советские гранатометы, автоматы Калашникова ранних модификаций или более современные американские М-16.
Расценки: суточная аренда гранатомета - 75 долларов, 3 реактивные гранаты - 200 долларов. М-16 - 25 долларов в день, 100 патронов - еще 15.95. Калашников - бесплатно, оплачиваются только патроны: 14.95 доллара за 100 штук. Еще можно взять напрокат пулемет: 450 долларов за 30 секунд непрерывного огня.
Что настораживает: предлагаемый арсенал точно соответствует оружию, которым вооружены сомалийские пираты. Неизвестно, на чьей стороне будет удача.
Пожалуй, единственное оружие, которым пираты не располагают, - крупнокалиберная снайперская винтовка Барретт М-107. Аренда - 55 долларов в сутки (плюс еще 10 долларов за 25 патронов). Эта 14-кг винтовка создана в США четверть века назад, но до сих пор считается одной из совершенных в своем классе. Стрелок получает преимущество над оппонентами: пуля калибром 12,7 мм поражает цели на дальности почти в два километра.
Но возможность отстреливать пиратов с безопасной дистанции не лучшим образом сказывается на психике некоторых отдыхающих.
- Я больше никогда не буду охотиться в Африке, - делится на сайте впечатлениями некто Ларс из Гамбурга. - Во время сомалийского круиза у меня три подтвержденных попадания. Я чувствовал себя комендантом из фильма "Список Шиндлера".
Вообще-то, на своей родине Ларс за такое признание угодил бы в тюрьму. В этом фильме комендант концлагеря от скуки с балкона своего дома стреляет из снайперской винтовки по заключенным.
Кроме того, не совсем понятно, как "охотники на пиратов" будут оправдываться, если их остановит военный корабль: опасные воды патрулируют эсминцы НАТО, российские сторожевики и индийские фрегаты. Судно, ощетинившееся стволами пулеметов и гранатометов, трудно отличить от морских разбойников. Так что есть шанс продолжить отпуск в корабельном карцере - это в лучшем случае. А в худшем... Недавно индусы просто потопили катер, который сочли пиратским.
Пост N: 591
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.08.09 13:06. Заголовок: Экзамен по междунар..
Экзамен по международному праву в МГЮА. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ ЕБЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Пост N: 624
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.08.09 16:36. Заголовок: Типа про поход в маг..
Типа про поход в магазин, друг сегодня по аське прислал:
кароче заходим .... Настя меряет рубашку .... пока меряет ... замечаю 2 черножопых женских осбей ..... иду к джицам и .... нечаяно бортую ... одна роняет несколько вешалок .... сбоку чувачок нормальный стоит и метяет кожан .... немного датый .... видит как чернокожие ковыряются и вешают шмотки назат .... говорит другу - Прикинь меня заставили типа собаку привязать на входе в магаз - пришлось ее в тачку назад вести ..... На это друг улыбается а охранник магазина замечает - Ну .. типа да - у нас с животными нельзя входить .....с собаками типа нельзя ....чувачок не растерялся .... и говорит ....бля я вижу - с собаками нельзя ....а с обезьянами пустили????? и на черно....ых показывает ......я просто лег!!!!!
а макаки?
ушли)))весь магаз ржал...
Ну и еще вот, чтобы отдельно не постить:
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Пост N: 251
Рег: 23.01.09
Откуда: Чеховск
Рейтинг:
1
Отправлено: 14.09.09 12:04. Заголовок: Русский стайл в карт..
Русский стайл в картинках.
Небольшая фотоистория о современном отечественном околофутболе. Итак Зенит-Спартак.
"Палево-палево", сказал X., лидер спартаковской фирмы Ю., открывая собрание хулс-генералов. "Проклятый Анискин покою не дает, - продолжил он. - Но ничего. На предстоящий матч с бомжами программа такая: приезжаем (все на шифре), шизим на матче, хлопаем бомжей, затем бухаем. Как вам план?" - "Больше ада", - ответил кто-то из генералов
А в это время руководство милиции двух столиц тщательно разрабатывало многоходовую операцию по предотвращению массовых столкновений.
Но прибывающие в Питер мясники слишком хорошо зашифровались.
Многие предпочли польский быдло-вариант - треники и кроссы. Кое-кто выступал по торсу.
Питерские же казуалы , до которых еще не дошли последние тенденции фанатской моды, предпочли надеть традиционные топ-лейблы.
На стадионе перформанс превзошел все ожидания. Комбат (зигует на портрете справа сверху) заводил шизы красно-белых.
Лидеры бомжей не отстают от него, подсказывая трибунам слова новых песен.
После матча общак зенитчиков устремился на поиски врага. В первом ряду выделялись габаритами участники Мюзик-холла.
Мясная супер-фирма Э. выстроилась в неприметном тупичке. Их было меньше, но положение оказалось более выгодным.
К тому же в засаде притаился Фимейл-моб.
Понеслась. Милиция, как обычно, все прозевала и тщетно пыталась предотвратить столкновение.
Фимейл моб оказался кстати. Девушки окружали и добивали отдельных топ-боев Зенита.
После первой стычки последовала вторая - на мосту. Победа осталась за более габаритными красно-белыми.
Отдельные группы зенитчиков пытались, взяв в руки дерьмо, героически отбиться, не желая позорить честь флага.
Другие трусливо прикидывались шлангами, делая вид, что они пришли сюда совершенно по другим делам.
Но мясо уже праздновало победу. "Краасно-беелые", - заряжал лидер Х. Кстати, обратите внимание на нерусское лицо на заднем плане. Похоже, что мясо все-таки решило усилиться посторонними бойцами. Пропалился чемпион Москвы по нанайской борьбе.
Тем не менее, после всех событий генералы к-б, уже без шифра и палева, собрались в центровом пабе, чтобы за кружкой Гиннесса отметить очередной разгром сине-бело-голубых.
по мотивам рекламы завтраков нестле: - Мам, у меня завтра контрольная, а я ничего не знаю! - Не волнуйся, давай потренируемся. Столица Германии? - Берлин! - Столица Франции? - Берлин! Мам, давай что-нибудь посложнее! - Столица Польши? - Берлин! - Какой ты у меня умный, Адольф!
Пост N: 792
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.10.09 18:22. Заголовок: Да-да-да, видел эту ..
Да-да-да, видел эту тему на фансе и как раз хотел поинтересоваться у С.: дядь, твоих рук дело-то? Тема-то вроде как твоей конторы, я имею в виду именно такие афиши?)))))
Пост N: 1343
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.10.09 11:52. Заголовок: Немного юмора в посл..
Немного юмора в последний рабочий день на неделе.
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась... >>> Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку во всё тело!> (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...> >>> Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. >>> Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" >>> У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай Себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. >>> Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". (Сколько криков - то было...) >>> Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу./. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в дым... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" >>> Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничто не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку - толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. >>> Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!". Подействовало… >>> Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. >>> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу!!!! Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
"Выступающий от России грузин Давид Барамия стал победителем пятого по счёту конкурса красоты среди европейских гомосексуалистов "Мистер Гей-Европа 2009", прошедшего на днях в Осло. Готовиться к показу 24-летнему красавцу помогали Николай Басков и Александр Песков.
Барамия вышел на сцену в образе ангела с сияющим голубым свечением крестом. Постепенно, избавляясь на глазах изумленного зала от ангельского обличья, юноша явил дьявольскую сущность. Эта аллегория не смогла оставить равнодушным ни зрителей, ни жюри конкурса.
За считанные часы Барамия стал одним из самых знаменитых людей среди гомосексуалистов. Говорят, что мэр Осло Фабиан Станг даже предложил пареньку немного пожить в его городе.
Успех Давида заставил ликовать и на его родине. Интернет-портал "Гей Кавказ" назвал его грузином года. Однако в опубликованном сайтом ультиматуме грузинские геи запретили кому бы то ни было называть Давида русским.
--- По профессии Давид - ландшафтный дизайнер. "Мое хобби - выращивание орхидей, у меня их большая коллекция. Второе мое хобби - спорт. Я увлекаюсь бодибилдингом. Это очень тяжелый труд, который занимает много времени и энергии. Но сейчас я не представляю свою жизнь без спорта...", - рассказывает он.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
).... Так вот, наш друг и соратник Эктор Михайлович Бракамонте поймал в районе, кажется, метро Смоленская....киргиза 
Живого!!! Диалог был очень интересен: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума