Альфа Тау правит Миром!!!

Руководствуясь народной мудростью, что лучше поздно, чем никогда, спешу предложить на суд взыскательных читателей отчёт о выезде в Стамбул в декабре 2009 г.

Часть первая. По дороге с облаками.
Итак, мне, в качестве одного из менеджеров «Альфа-Тау Тур», посчастливилось вывозить первую группу «советских» в составе юриста из города Ч. Ключа, человека с непутёвой аурой Жени Люберецкого и ~~главного быдлана-отморозка Люберецкого района~~ предводителя уездного люберецкого дворянства Суслика в город контрастов Стамбул. Особо отмечу, что у всех вояжёров (кроме меня) евровыездной опыт равнялся на тот момент нулю, Минск и Донецк не в счёт))) Что, в купе с подмоченной репутацией господина Непутёвого, не умеющего себя контролировать не только на выезде, но и на дне рождения своей мамы и на своей собственной свадьбе, а также оперативной информации о том, что «Суслик развязал!», внушало определённые опасения за благополучный исход поездки.

Старт нашей группы был намечен на раннее утро воскресенья 6 декабря из Шереметьево 2 регулярным рейсом АФ. Вторая группа «советских» (Директор и Человек в маске зайца) прибывала в Царьград в день игры Великих с Бешикташем под руководством ещё одного сотрудника «Альфа-Тау Тур» Старррого. Также в этот же день из сердца Федеративной Республики Германии прибывал партайгеноссе Бермондси.

Передо мной стоял выбор, как добраться до аэропорта – либо с Ключом на аэроэкспрессе с Белки, либо с люберами на авто. Второй вариант был практически сразу отметён мной в виду большого риска не добраться своевременно (или не добраться вовсе) к месту назначения. И, можно сказать, что я, как в воду глядел)))

Ну обо всём по-порядку.
Морозным воскресным утром я встретился с Ключом на Белорусском вокзале.
Приобретя заветные тикеты на аэроэкспресс, мы загрузились в оный и примерно через полчаса уже были в Ш2. К слову, свою московскую симку я оставил дома. Во-первых, она корпоративная и за границей РФ не действует, во-вторых, всё равно я планировал брать на туретчине местную симку, ну и, в-третьих, не был я настроен раз десять за утро слышать вопрос от пьяного Жени Непутёвого: «А вы где? Ааа… А мы выезжаем из Люберец. А вы где? Ааа… А мы едем по МКАДу». И т.д. и т.п.

Подойдя к стойкам регистрации на наш рейс, видим перед собой очередь а-ля в мавзолей Ленина. Билеты у нас были электронные, поэтому было принято волевое решение зарегистрироваться на рейс самостоятельно с помощью терминалов самообслуживания.
Но, тысяча чертей, как любит выражаться один из любимцев кс-движа, терминалы зависли, и нам стала светить перспектива стоять в очереди в мавзолей. Тут нам очень помогла одна любезная тётушка-сотрудница АФ, которая показала потайное место, где были спрятаны ещё два терминала, которые на наше счастье работали. Зарегились, без приключений прошли паспортный контроль, таможенный досмотр и попали в зону вылета. Пошлялись немного и расположились на лавке у ворот, через которые планировалась посадка на борт до Стамбула. С минуты на минуту должны были уже объявить посадку, а люберов всё не было. Само их опоздание на рейс не было бы большим сюрпризом, больше интересовала причина – банальное «перепровожались» или что-нибудь интересное и угарное. И тут, как в стихотворении Чуковского, зазвонил телефон. Только не у меня, а у Ключа. Звонили любера, с которыми у Антона (который не знаком с Сусликом) состоялся следующий разговор:
Ключ: Алло!
Суслик: (По-хозяйски) Это Дулин?!
Ключ: (После паузы) Нет…
Суслик: Мишаня?
Ключ: Нет…
… Замешательство на другом конце провода, короткое совещание – и трубку берёт…
Непуть: Антон? (Это оказался правильный вариант обращения!)
Ключ: Да, я.
Непуть: Ой, а мне Суслик говорит, что это не ты!
Я чуть с лавки не упал)))
Как я и предполагал, Женя начал трезвонить мне и не дозвонившись, разбудил Старррого и взял у него номер Ключа.

Оказалось, что в ночь перед выездом любера провожались, да ещё на чьём-то дне рождения, если не ошибаюсь. В итоге проспали оба. И спали бы они до победного, если бы их не разбудил Лабус мл., который должен был отвезти их в аэропорт, В общем, любера уже безнадёжно выбивались из графика, но водительское мастерство их земляка, помноженное на отсутствие пробок на МКАДе и Ленинградке, принесло им удачу.

Спустя какое-то время в зал ожидания вваливаются Суслик с Непутёвым. То ли уже пьяные, то ли ещё пьяные. Но, если фан Суслик держался бодрячком, то у Любы вид был жалок и плачевен, впрочем, как всегда после чрезмерных возлияний в свой организм спиртосодержащих продуктов – опухшая небритая моська, отсутствующий взгляд побитой дворовой собаки, мешки под глазами. В общем картина маслом – тигр Шерхан и его верный шакал Табаки!))) Ключ в это время отлучился в ватерклозет ~~попудрить носик~~ отлить.
Вместо здрастье Суслик приветствовал меня фразой, которая привела меня в замешательство:
- А где Фрезеровщик?!
- Кто?!
- Ну этот ваш… Как там его? … Дулин! Во!
Я во второй раз за утро подвергся риску падения с лавки.

Тотчас любера достали из спортивной сумки Суслика бутылку виски и несколько бутылок кока-колы формата 0,5л и принялись употреблять этот незатейливый коктейль. Вскоре подошёл и фан Фрезеровщик, ему было предложено присоединиться. Немного поломавшись, Ключ выбросил белый флаг и присоединился к люберецким джентльменами в их нехитром занятии.

Наконец объявили посадку, и мы загрузились через рукав в самолёт. На борту Ключ встретил какого-то своего знакомого коня – пьяного в слюни доктора-стоматолога средних лет, который ласково называл Ключа Антошей)))
Этот доктор начал докапываться до сидящих близ него дам («Ну, давайте знакомиться, девчонки!»), слишком много и чересчур громко разговаривал, чем и привлёк к себе внимание бортпроводников. Сначала старшая бортпроводница, указав ему на то, что он пьян, потребовала, чтобы он покинул самолёт или в противном случае она вызовет охрану. Доктор, ничуть не смутившись, ответил ей, что раз так, то ей придётся полсамолёта ссадить, т.к. трезвым у нас каждый второй не летает. С таким железным доводом нельзя было не согласиться))) Но сука-бортпроводница не согласилась и вызвала охрану. Над доком сгустились чёрные тучи, но он, собрав волю в кулак и мастерски притворившись если не трезвым, то почти трезвым, сумел отстоять право на доставку своего тела из пункта А в пункт Б.

По окончании просмотра шоу «Стоматолог VS Аэрофлот» последовал взлёт, а наша группа разделилась по интересам. Ключ, включив плейер стал смотреть в иллюминатор, я продолжил изучать путеводитель по Стамбулу, а любера тайком продолжали выпивать.
При этом они познакомились с двумя турасами, один из которых оказался болелой Бешикташа, а другой - Галатасарая. Впрочем, можно сказать, что познакомился и общался с ними только Женя, а Суслик лишь недобро посматривал на них всё время полёта.

Долго ли коротко ли, но подошло время обеда. И тут необходимо упомянуть тот момент, что билет на самолёт Суслику брал Старррый. Почему? Сейчас поймёте)))
Стюардессы катили тележку по проходу со стандартным вопросм: «Рыба-мясо-птица?»
Я уже не помню, что взял, да это и не важно. Распаковав обед, я собрался было приступить к трапезе, как увидел стоящего в проходе предводителя уездного люберецкого дворянства, на его лице читалось с одной стороны недоумение, с другой - праведный гнев.
- Ты чего не ешь, Дим? - спросил я его.
- Да, Долгонос (люберецкое погоняло Старррого) мне кошерное меню заказал!
- ???!!! … Что? Не будешь есть?
- Не знаю, не видел ещё. Спросили надо ли разогреть? Я сказал да. Обещали разогреть и принести.

Пожалев друга, поделился с ним бутером с колбасой, конфетой и булкой с маслом из своего обеда.
Как потом оказалось, кошерный обед включал в себя то же самое, что и стандартный, плюс бутер с красной икрой и блинчики! Вот вам национальное и расовое неравенство)))
Вот вам забота и индивидуальный подход к клиентам «Альфа-Тау Тур»)))

Также во время обеда, произошёл ещё один интересный случай.
Слева от меня, рядом с проходом сидела девушка, у которой во время обеда упала нераспакованная булочка. Достать сама она её не смогла, а я, закосив под интеллигента, ей помог. Упавшая булочка поспособствовала знакомству с симпатичным доктором-психиатором из Москвы Наташей, которая летела в Стамбул одна (!) развеяться (!!!), т.к. у неё что-то случилось и жизнь вообще как-то не так пошла. Ехала она по сути в никуда – ни брони отеля, ни чёткого плана действий в Стамбуле у неё не было, хотя это с какой стороны посмотреть))) Просто случай из песни группы Чай Ф: «…она сказала, что ей нужно помочь, что ей не в кайф, от неё кто-то ушёл, и я предложил станцевать ей рок-н-ролл»)))

Танцевать я ей не стал, но посоветовал район Султанахмет, в качестве поиска гостиниц, благо они там на каждом шагу и цены на проживание в них вполне доступны. Далее она засыпала меня вопросами: А в каком отеле мы остановимся? А можно ли с нами на такси доехать до Султанахмета? А что мы собираемся посетить в Стамбуле? А не возьмём ли мы её в компаньоны? А не собираемся ли мы на дискотеку? При этом как бы случайно несколько раз дотронулась своей рукой до моей, а потом ещё попросила номер моего телефона, узнав, что такового пока у меня не имеется, оставила свой, с грустью в глазах сказав: «Ну ты наверное мне не позвонишь?» В общем, имя девушки оказалось говорящим)))
Затем последовал вопрос о том с кем я еду. Я решил, что раз я, как честный и порядочный семьянин, ничем не могу помочь бедной девушке, то может быть мои друзья придут ей на помощь)))

Но, показав ей бухого, опухшего и краснолицего Женю, орущего и размахивающего руками, и угрюмого Суслика, одетого в спорткостюм, я с интересом наблюдал, как она побледнела и наверное подумала: "А может и к лучшему, что не напросилась с ними ехать на такси?" И тут я решил вытащить из колоды последнюю козырную карту и показал ей Ключа. Она сама попросила меня с ним познакомить. Наверное, на неё так ~~подействовал его парик~~ подействовала его причёска, которая «девочкам в суде нравится»))) Но Фрезеровщик даже не удосужился наушники из ушей вытащить, когда я их знакомил, объяснив мне потом, что Наташа ему не понравилась. Ну хрен знает! По мне так девица на твёрдую четвёрку, даже на 4+. Отмечу, что 4+ это по моей шкале, а не по шкале, по которой Фан Зайчик оценивает второсортных хохлятских, румынских и отечественных провинциальных фей)))
Учитывая тот факт, что мне выпало жить в отеле в одном номере с Фрезеровщиком, его поведение в данной ситуации натолкнуло меня на подозрение, которое партайгеноссе Старррый и другие уважаемые люди неоднократно высказывали вслух)))

Можно сказать, что мы фактически отдали симпатичного доктора-психиатора женского пола из Москвы на съедение турасам)))

Удачно и мягко приземлившись, мы покинули планер, проникли внутрь аэропорта Ататюрк и встали в очередь за турецкими марками-визами. Женя был уже просто невменяем – качался и практически стоя засыпал в очереди, а когда увидел рядом негра, начал показывать на него пальцем и громко рассказывать всем в очереди, что это самый настоящий негр. Но после пары подзатыльников это грязное животное (в смысле Люба, а не негр) успокоилось.
Затем была небольшая тупка менять-не менять деньги, брать-не брать местные симки в аэропорту. В итоге решили ничего не брать, а загрузились в такси и поехали в район Султанахмет, где располагалась забронированная нами гостиница.

Продолжение следует…