Пост N: 650
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
2
Отправлено: 06.07.09 14:21. Заголовок: И снова СЭкс по пятницам
Как всегда откровенное пятничное интервью в СЭксе. На сей раз журналюги напоили и разговорили (у меня после пятничных СЭксов именно такие ассоциации возникают) лучшего по итогам прошлого сезона пид..., ой, арбитра российской ПЛ, Игоря Захарова.
Читаем о том, как кавказские боксёры разбили в митинском кабаке нос вратарю мяса Андрею Сметанину, почему Титов петух и козёл, про самый честный первый дивизион и многое-многое другое
Пост N: 510
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.07.09 08:20. Заголовок: Очередной подарок от..
Очередной подарок от СЭкс, на сей раз откровенничает А. Панов, забивавший французам (на тот момент, действующим чемпионам мира) на стад дэ франс. Улыбает))) Оказывается, чтобы выиграть ЧР, - надо жить в кемпински!!!! Ярцев - нелепый тренер!!! Что Зайчик бы на это сказал?!
- Как считаете, у этого матча есть тайна?
- Не пойман - не вор. Но слухи разные ходили. Особенно после того, как Филимонов перешел именно в киевское "Динамо"…
Ну и питерский язык, само собой: Первая любовь стала женой. Хоть и жила в соседнем парадном, но очень приличная девочка
Дима-дискотека - это вообще шедевр!!! Кстати, очень жду, пятничный разговор с булыкиным
Пост N: 817
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
2
Отправлено: 24.07.09 23:22. Заголовок: Ещё один правдоруб :..
Ещё один правдоруб Уважаю таких. Если не ошибаюсь, когда Панов играл за Педо, а наш непутёвый друг работал в Перекрёстке то ли в Жулебино, то ли в Кузьминках, этот кудесник мяча из Колпина после каждой игры затаваривался в Перекрёстке упаковочкой или ящичком пива. Любер своими глазами эту картину неоднократно наблюдал. Верно, геноссе Н-вый?
Отправлено: 27.07.09 18:42. Заголовок: Да подтверждаю... За..
Да подтверждаю... Захаживал.. На счет ящиками конечно утверждать не буду, давно было, но пивасик покупал... И водочку Абсолют периодически брал... Спортсмены ведь они обычные люди, только пьют в 2 раза больше... Это я вам как выпускник физкультурной академии утверждаю...
Пост N: 1348
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.10.09 12:44. Заголовок: Шедеврально! Всё тай..
Шедеврально! Всё тайное рано или поздно становится явным.
Ньето - изгой общества))) Стукачок, кхе-кхе Порадовало. А судей значит "заряжают" и на международном уровне. Честно говоря, думал, что там всё-таки не так всё коррумпировано.
"...Александр Панов недавно завершил карьеру и на футбол не ходит. А вы? - Тоже. С детьми, пока маленькие, не пойдешь. Мне интереснее с ними время провести, чем сидеть на трибуне. Хотя дело не только в этом. Вот играл 10 октября в Лужниках за ветеранов в матче Россия - Германия. За час до начала игры национальных сборных попытался уехать со стадиона… - Вам не предложили остаться на матче?! - Те, кто хотел посмотреть футбол живьем, - получили билеты. Я же торопился домой. Однако выбраться из Лужников было невозможно. Кругом кордоны ОМОНа, все оцеплено. Никто ничего объяснить не в состоянии. Талдычат: "Сюда нельзя", - и все. Минут сорок потратил, только чтобы выйти за пределы стадиона. Хочется мне после этого ходить на футбол? Последний раз как зритель был в 93-м году на матче с "Фейеноордом"… - Не понравилось? - Получил милицейской дубиной по голове. - ??? - Я не играл из-за дисквалификации. Нынче-то уже ума хватает людей не задевать, а раньше всякое случалось. Если кто помнит, устраивали узкий коридор из конной милиции от стадиона до метро. Бредешь, как зэк, давка неизбежна. Тогда рядом со мной оказался мужик с ребенком. Попросил милиционера, который сидел на лошади: "Пусти в обход. Видишь - я с пацаном, задавят его тут". В ответ раздалось: "Чем думал, когда брал ребенка на стадион?" И загнал обратно в толпу. Я не выдержал: "Ты что делаешь, скотина?!" Мгновенно получил дубинкой. Огрел меня, не слезая с лошади. Ох, и разозлился же я! Ситуацию спас другой милиционер, пеший, который оттащил меня в сторону. - Признал? - Не думаю. Зато узнали спартаковские фанаты. Если б меня не оттащили, того конника народ разорвал бы. Вот с тех пор и не хожу на стадион как болельщик..."
"...Вы курите? - Да. В том "Спартаке" курили почти все - и я втянулся. - Играть не мешало? - Все индивидуально. Были летом несколько матчей, когда очень тяжело дышалось. Я подумал: "Наверное, из-за курения". Но после игры специально подошел к Онопко, первому нашему режимщику: "Вить, как тебе дышалось?" - "Ужасно, еле бегал". Я понял, что дело не в сигаретах..."
- Когда вы поняли, что "Динамо" ждет крах? - По чуть-чуть все копилось. А потом покатилось, как ком. Закончилось тем, что Дерлей зарядил Юрию Палычу бутылкой воды в голову. - На ваших глазах? - На глазах всей страны. Его поменяли в какой-то игре. - Не попал? - Какая разница - попал или не попал? Это ж не биатлон, где тебе штрафной круг за промах намотают. Но даже в том случае Дерлею все сошло с рук. Наши же ребята отгребали по полной. Отношение было совсем другое. После скандала с Коштиньей Семину, видимо, сказали - португальцев не трогать. Человек куплен за такие деньги, зарплата огромная - а его ссылают в дубль. И никто не знает, куда этого Коштинью девать.
- В России футбол чище? - На порядок! Если б у нас поглядели, как судят на Украине, перестали бы ругать российских арбитров. Помню, в 93-м одесский "Черноморец" играл в Кривом Роге. Когда судья полез за желтой карточкой, у него из кармашка вывалились деньги, представляете?! - И что потом? - Ничего. Спокойно судил еще много лет.
- Про Василия Баранова давно слышали? - Как сквозь землю провалился! Аленичев под Новый год проводит на даче матч ветеранов "Спартака" и "Динамо". Хотели Баранова позвать, но найти не можем. Никто о нем не знает. Вася, отзовись! - Максим Калиниченко собирался в программу "Жди меня" писать по поводу Безродного… - И от него сто лет никаких вестей. Но такой уж Безродный человек. - Какой? - Вечно с ним приключения. То в квартире пожар, то машину резиновыми пулями обстреляют. То оставит ее на стоянке у вокзала и уедет к родителям в Сумы. Через три недели возвращается - стоянку снесли. Где автомобиль - неизвестно. Как-то Артем в очередной раз пропал. Затем объявился в Тарасовке, и Романцев, шутя, начал его уговаривать при всей команде: "Ты уж, пожалуйста, и завтра приходи на тренировку. Мы тоже все соберемся…"
Пост N: 1803
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.04.10 09:02. Заголовок: Интервью ни с кем ни..
Интервью ни с кем нибудь, а с тем, кто в сперме и в гавне))) Ожидал многого, но на деле гавно, однако, вот только ради этого стоило прочесть:
Я люблю разговаривать с чужими фанатами, и тут встретил спартаковских. Идет девочка лет четырнадцати: "О, Боярский". "Привет", - говорю. А она в ответ: "Соси!" И показывает средний палец.
Пост N: 2575
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.04.10 13:54. Заголовок: Меня ещё вот эта тем..
Меня ещё вот эта тема порадовала
"...Могу еще рассказать, как мы с Сережкой Мигицко болеем. Перед финалом чемпионата мира-98 спорили, кто выиграет - французы или бразильцы. Смотрели матч у меня дома. По дороге Мигицко обронил: "Какой же ты дилетант, ничего не понимаешь в футболе. Носишься со своим Зиданом. Да Европа никогда не обыграет Бразилию!" Так завелись, что поспорили.
- На что?
- Если побеждает Франция - голый Мигицко бежит до французского консульства и там под окнами поет "Марсельезу". Это метрах в трехстах от моего дома. Если выигрывает Бразилия - я всюду хожу в майке с портретом Мигицко и надписью "Мой учитель". Помните, чем закончилась игра?
- 3:0 победили французы.
- Сергей говорит: "Пощади, хоть плавки оставь". В плавках и бежал до консульства. А час поздний, безлюдно - я так расстроился. Но когда Мигицко затянул "Марсельезу", милиционеры появились мгновенно. Начали его вязать. Еле отбились..."
Пост N: 2576
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.04.10 14:12. Заголовок: Тоже ничего))) "..
Тоже ничего)))
" - Недавно в Москве на моем концерте начали орать: "Быстров - г…о!" Не понял, почему меня выбирают объектом, чтоб высказать свое мнение о Быстрове. Я не тупой на язык, но тут решил в перепалку не вступать."
"Или вот история. Приехал в Кострому судья. Начальник команды его встречает на вокзале. Тот едва с поезда сошел, сообщает: "Мне сегодня на берегу Волги шашлыки, водочку и две девчонки". - Выполнили? - Велел купить ящик пива и воблу. Все. - Судья отомстил? - Конечно. В первом тайме просто нас убивал. Я не выдержал, в перерыве зашел в судейскую. Затащил его в туалет и отбуцкал. Второй тайм судил как надо. Больше на наши матчи его не назначали. "...
Пост N: 2112
Рег: 23.01.09
Откуда: Лучший город земли
Рейтинг:
1
Отправлено: 27.08.10 09:29. Заголовок: Интервью с Дмитрием ..
Интервью с Дмитрием Кузнецовым:
РАЗГОВОР ПО ПЯТНИЦАМ
Дмитрий КУЗНЕЦОВ: "САДЫРИН ПОШЕЛ В СУДЕЙСКУЮ, ВЕРНУЛСЯ С РАЗБИТОЙ ГУБОЙ"
Мы сидели с капитаном ЦСКА-91 на берегу пруда. Разговаривать с таким человеком легко и приятно. Даже когда под боком голосят спартаковские болельщики в ожидании матча с "Локомотивом" - разбавляя гомоном и вялым мордобоем томность летнего вечера.
У Дмитрия Кузнецова, игравшего на чемпионатах мира и Европы, рассказов хватило бы еще на целую ночь. Но холодало.
* * *
- Вы настолько моложавы - могли бы играть до сих пор.
- Не смог бы, футбол уж очень быстрый стал. С выносливостью у меня проблем нет, да травм многовато. Летом за ветеранов играю пять раз в неделю. Как зовут на День металлурга или шахтера - высылаем прайс-лист.
- Все в команде получают поровну?
- Конечно. Если далеко ехать - каждому от 500 долларов. Если Подмосковье - 10 тысяч рублей за матч. Вчера вот в Шатуре играли. Или в Коврове? А сегодня - уже в Домодедове.
- Вы же и за "Артист" играете?
- Я там играющий тренер. Хорошая команда. Сколько выездов за полтора года - ни с кем не договаривались. Обычно ветераны едут играть - и заканчивается все 5:5 или 6:6. А у нас все по-честному.
- Что вас огорчает в сегодняшней жизни?
- Неустроенность. Не могу найти работу. Были две попытки - но больно уж странные люди на пути встречались. Первак, например. До сих пор не пойму, за что меня выгнал. Я был вторым тренером в челябинском "Спартаке", зато с лицензией - вместо Гены Морозова ходил на пресс-конференции, подписывал протоколы. Может, просто деньги у Первака закончились. Он ведь откуда их брал?
- Откуда?
- Первак тогда был еще и гендиректором московского "Спартака". Перекладывал из одного кармана в другой. Мне платил 3 тысячи долларов. Подъемные так и остались должны.
- Подали б на КДК.
- Так все неофициально было оформлено, чтоб от налогов уйти. Кстати, во многих испанских клубах это обычная практика.
- Последнее ваше место работы - "Нижний Новгород", где провели всего два месяца.
- Игорь Егоров, судья, зазвал. Зарплату я попросил такую же, как в Челябинске, - три тысячи долларов. А около команды один фээсбэшник крутился, вот он воду мутил постоянно. Говорит: "Почему мы должны тебе столько платить? Знаешь, сколько я получаю?" Меня это не волнует, отвечаю. Я же не спрашиваю, откуда у тебя "мерседес". И вот однажды сидим на Тишинской площади в ресторане, обмываем "Золотую мантию" Егорова. Договорились завтра на вокзале встретиться, отправлялись в Кисловодск на сбор. Не успел до дома доехать, часа не прошло - звонок с мобильного Егорова, но говорил тот фээсбэшник: "А ты у нас уже не работаешь. Убрали мы тебя".
- Что Егоров?
- Егорова вскоре видел - как будто ничего между нами не было. Зато потом из Нижнего пришли новости, что я пьяница и наркоман.
- Вот так фокус.
- У Валерия Шанцева есть водитель - страшный болельщик ЦСКА. Рассказал: "Когда тебя убрали, Шанцев мне говорит - что за тренера взяли? Алкоголик, наркоман. Мне все доложили…" - "Валерий Павлинович, да Кузнецов не пьет!"
- Ни разу в жизни не напивались?
- Если сильно - может, пару раз в год. Наиграешься в футбол, с ребятами сядешь - и две бутылки пива тебя "убирают". А когда Валерка Брошин умер, пил - но не брало. Когда Миша Еремин погиб, то же самое было. В Архангельском пошли на реку, расселись на пригорке. Все по одному. Кто водку взял, кто - шампанское. И не пьянели.
- Тренерский опыт у вас небольшой, но противоречивый.
- Да, всякого повидал. В Челябинске подписали Димку Скоблякова. Первый его матч, в перерыве влетает в раздевалку Первак: "Где этот... Как его? Которого купили?" Отыскал его - и давай орать. Насилу выпроводили. Димка после матча сказал: "Я в этой команде играть не хочу". Первак - крайне невоспитанный человек. Особенно когда выпьет. Во время матча названивал Морозову и давал указания по составу.
- В вашей команде играл Торбинский. Видели, что у парня большое будущее?
- У Димки огромные проблемы с коленями - нет двух менисков, дважды крестообразные связки рвал. А челябинское искусственное поле - форменный бетон. Еще и вздувшееся. Торбинский после каждой игры просил два дня отдыха. Дали ему щадящий режим: "Чувствуешь, что можешь - тренируйся. Нет - лечись". Умоляли Федотова не увозить Димку, но не послушал. Сказал: "Беру его двенадцатым. Будет у меня первым запасным". Пооббился бы в Челябинске - сейчас бы еще лучше играл. - Галямин когда-то торговал бульонными кубиками Gallina Blanca. Вы к походу в бизнес не готовы?
- Галямин бросился в авантюру - а его подставили. Украли фургон, а на Диму списали. У Корнеева был ресторан в Барселоне, "Красная площадь". Быстро прогорел, никто не ходил. Я пытался испанское вино в России продавать. Когда играл в "Алавесе", у нашего президента были винные погреба. Лучше этой "Риохи" в Испании ничего нет. Бутылка там стоит доллар - но у нас пришлось бы немыслимую цену выставлять. Заглохла идея. Позже думал открыть в Москве представительство Armani - в Барселоне дружил с директором магазина, где одевались Ромарио и Стоичков. Нас было четверо, от каждого требовалось вложить миллион долларов.
- У вас был миллион?
- Около того. Но управляющий сказал, что хочет получать прибыль с первого дня. А нам пришлось бы по миллиону отбивать черти сколько. Решили не ввязываться.
* * *
- Помните свой последний профессиональный матч?
- В Астрахани - с "Черноморцем". Я даже гол забил, правда, записали его на Мамедова. Готов был еще пару лет отыграть, но убивало отношение молодых. Необязательные, ленивые, могли на тренировку прийти поддатыми, - а на тебя, ветерана, потом и укажут: что происходит? Их бы рублем наказать - но деньги команде не платили.
- Многие вам остались должны?
- Ох! Начиная с тульского "Арсенала" - и заканчивая Челябинском. В Туле сунули какой-то странный лист прямо перед игрой: "Срочно подписывай, иначе на поле не имеешь права выходить". Я и не взглянул, что они там накалякали. Зарплату за полгода получил один раз.
- Вы - человек откровенный. Бывало, что жалели о сказанном?
- У меня от этого все беды - правду говорю в лицо. Хоть некоторым говорить надо: самому близкому товарищу недавно сказал, что он подонок, и общаться с ним больше не собираюсь. Когда у меня все в порядке было - он рядом. Даже "мерседес" ему подарил. А как плохо стало, попросил об одной вещи - он телефон отключил. Поменял номер.
- Когда-то вы "мерседесы" дарили. На чем сейчас сами ездите?
- На отцовском Hyundai Accent. Нормальная машина.
- Есть человек, с которым дружба сошла на нет - и вам очень жалко?
- Юрка Савичев. В одном дворе на Ленинском проспекте выросли. Учились в одной школе, из-за него в "Торпедо" хотел перейти, а теперь не общаемся. Самое интересное, не ссорились. Когда он приезжал из Германии, с другими людьми общался. Я звоню - трубку не снимает. Через Колю, брата, передаю - давайте посидим старой компанией? Ни ответа ни привета.
- И семья у вас распалась.
- Зато новая сложилась. Развелся в 2002-м, год назад снова женился. Бывшей супруге оставил квартиру в Барселоне, а московскую, на Рублевке, поделили.
- Из-за чего развелись?
- Много причин. Возвращаться из Испании со мной не захотела. Когда я уехал в ЦСКА, отдала сына в интернат под Валенсией. Мы 16 лет вместе прожили, а потом еще четыре - в одной квартире. Уже разведенными, в Москве. Не лучшее время.
- Можно было и запить.
- Я не тот человек. Можете написать - я никогда не похмеляюсь. Проще перетерпеть, и через три часа станет хорошо. Главное, свежий воздух, прохладный душ и чаек.
Много браков у нашего поколения распалось. Хоть есть крепкие семьи - как у Малюкова, Татарчука… Масалитин, например, развелся. Живет в Белгороде. Берет в Москве одежду - там продает. Фокин приезжал в Москву, говорит: "Как же мечтаю сюда вернуться". Работает сборщиком на заводе "Фольксваген".
- Сын чем занимается?
- Устроился в турагентство. Ему надоело в России, хочет жить в Испании.
- В той самой квартире?
- Ту самую они продали, купили похуже. А на вырученные деньги жили. Поступили так же, как владелец "Эспаньола" Хосе Мануэл Лара - тот снес старинный стадион в центре города, построил на окраине. Выручил солидную сумму на разнице. Уникальный был дед, приехал когда-то в Барселону нищим. Создал самое крупное издательство в Испании - "Планета книг". Приходил в раздевалку, на боку пистолет. Если с "Барселоной" играем, доставал его: "Проиграете - всех перестреляю". Но когда вернулись в примеру, прямо в раздевалке по два миллиона песет раздал. Около 30 тысяч долларов каждому. Открывал дипломат, оттуда доставал пачки.
- Еще с одним президентом, Евгением Гинером, у вас отношения не сложились.
- Да у нас прекрасные отношения! Просто однажды он предложил в ЦСКА поработать детским тренером, зарплата - 500 долларов. Отказался, конечно. Гинер сказал: "Я два раза не приглашаю". Но вскоре позвал снова - куда хочу, хоть в селекционный отдел, хоть в школу.
- Что смутило?
- Я тогда рвался взрослым тренером поработать. А сейчас те, кто ребятишек в армейской школе тренирует, получают две тысячи евро.
- Согласились бы?
- Да. Только Гинер уже не зовет.
- Если б все вернуть лет на пятнадцать назад, - какой собственный поступок точно повторять не стали бы?
- Не ходил бы в казино.
- Играли, как Соломатин?
- Не так, конечно. Вы мне льстите. Но нравилось это дело, а родители ужасно переживали. Даже не разговаривали со мной. Однажды сутки там просидел - между прочим, отличный способ сбросить вес. Уходите на два дня в казино. Возвращаетесь - минус пять килограммов. Нервы, не ешь ничего. А сегодня - никакого интереса. Само собой прошло.
- Да и ходить некуда.
- Не смешите. В Москве есть места.
- Что можете сказать людям, которые подсели на казино или автоматы?
- В один день они потеряют все - друзей, любимых. Испортят отношения со всем миром, могут дойти до петли. Женька Кузнецов в Швеции на ставках спустил все. Вася Кульков в Португалии тоже на казино подсел. Боря Деркач в Венгрии так проигрался, что вынужден был ствол в руки взять. Поучаствовал в вооруженном разбое и получил 11 лет тюрьмы.
- Ничего себе история.
- А в 80-е, когда ЦСКА тренировал Морозов, Деркача к нам из Киева привезли. Он поддать любил. Отпустили на два дня - вернулся через неделю. Морозов тут же собрание устроил: "Ну, Боря, где был?" - "На свадьбе у друга задержался". - "И о чем ты думал?" - "Как там команда, ребята без меня…" - "Пошел вон!" Боря в дверях успел ситуацию испортить окончательно: "Я ж не пью, у меня давление маленькое. У Валерия Васильевича спросите, вы же дружите с ним!" Мы все полегли.
- Морозова боялись?
- На разборах сидели по углам - лишь бы на тебя глазами не наткнулся. Как-то Мох в игре с "Динамо" мяч потерял, Морозов вскочил - и к бровке: "Мох! Мох!" Тот не выдержал, обернулся: "Да пошел ты на …" Морозов от неожиданности на лавку присел - а потом в раздевалке говорит: "Ребята, я все понял. Если меня Мох посылает, я вам вообще не нужен".
- В чем слабое место этого тренера?
- Очень был закрытый человек. Мы больше с Бубукиным общались, его помощником, чем с Морозовым.
- Бубукинские приколы помнятся?
- А вам газеты хватит - все описать?
- Хотя бы один.
- Морозов уехал в сборную на три недели, готовиться к чемпионату мира. Бубукину оставил конспекты. И вот мы бегали по этим бумажкам. Хохмачей у нас много - сделали пять отрезков, говорим: "Надо б, Борисыч, за хорошую работу премию" - "Правильно!" Берет конспект - и снизу отрывает кусок. Уже легче. Дальше бегаем, кричим: "Борисыч!" - "Понял". Снова отрывает.
- И как играли?
- Морозов вернулся - мы сразу три матча слили. У него глаза на лоб: "Ты что тут с ними сделал?!" Кто-то голос подал, сдал Бубукина: "Да он конспекты отрывал…" Борисыч мог любую ситуацию разрулить.
- Например?
- У Татарчука день рождения, так они с Брошиным приехали на базу пьянющие. Татарчука выгнали с тренировки, а Броха этого даже не увидел. Оглядывается: "Где Малыш?" - "Проснись. Его отчислили". - "Ах, раз Малыша отчислили - то и я уйду". Три дня потом искали, играть некем было - Бубукин обзванивал приятелей. Привез на матч. Но отыграли как надо.
* * *
- Были люди в ваше время.
- У нас компания была - закачаешься. После игр любили у Татарчука собираться на берегу, в Строгино. Не поверите - 60 человек! Все жен и друзей привозили - и сидели с полудня до двух ночи!
- Собирались все до единого?
- Корнеева не было. Он сам недавно в интервью рассказал - больше с артистами общался. Наши разговоры ему не слишком были интересны. Ребята его недолюбливали, но я Корнеева всегда защищал. Как начинали на него гнать, отвечал: "Что-то вы молчали, когда он забивал".
- На свадьбе Корнеева команда была?
- Два человека - я и Брошин. Через час уехал. Справляли на Якиманке, в первом коммерческом кафе. Нас с Корнеевым интересный момент объединил. Предпоследняя игра 88-го года, с "Гурией" в манеже. Если грузины выигрывают - могут выкарабкаться в высшую. Они привезли "бабок" на команду, а наши товарищи раздали всем, кроме меня и Корнеева. Когда делили, кто-то брякнул: "А этим не надо, все равно не возьмут". Так мы "Гурию" 5:2 хлопнули - Корнеев хет-трик сделал!
- Что в перерыве было?
- По лестнице спускаемся, сзади чудак к Игорю: "Але! Деньги взял, а забиваешь?" - "Какие деньги? Сейчас еще забью…" После отправили Колотовкина деньги возвращать. Очень неудобно было.
- У ЦСКА на Кавказе в те годы приключений хватало.
- Да уж. В 89-м приехали в Кутаиси. Вечером накануне матча заявляются в гостиницу грузины: "Обстановка взрывная. Вон, посмотрите, уже флаг свой, а не СССР. Надо, чтоб вы отдали игру" - "Еще чего!" Договорились на ничью. Они обещали за это три с половиной тысячи рублей. Пора на поле выходить, а денег никто не несет. Решили играть. Я гол забил, 1:0 ведем. Судья из Симферополя левый пенальти поставил, Еремин вытащил! В перерыве Садырин пошел в судейскую, вернулся с разбитой губой.
- Это кто ж удружил?
- Друг его, Реваз Дзодзуашвили, главный тренер кутаисского "Торпедо". Они вместе ВШТ заканчивали. Дзодзуашвили еще к раздевалке нашей подошел, из-за двери кричит: "Деньги взяли?" И тут до нас дошло. Отвечаем: "Ты у своих спроси, привезли нам деньги или нет". Били нас во втором тайме жутко, все ноги исхлестали. Судья только свистнет - ему кулаком в живот. Вдруг видим - мимо нас Еремин бежит. "Ты куда?" - "Посмотри назад..."
- Что было?
- Целая трибуна грузин припустила на поле. Мы - к раздевалке. Если б я упал - конец бы пришел. Затоптали бы. В раздевалке сбросили майки: "Играть не будем, вызывайте ОМОН". Мы-то представители министерства обороны, прилетели на военном самолете. Через 20 минут явились инспектор с Дзодзуашвили, какой-то грузинский министр - умоляли закончить матч. Вышли, дали им гол забить. Напоследок сказали: "Увидите, что с вами в Москве будет".
- Отомстили?
- 8:1 порвали. В Ереване еще был случай. Перед матчем меня отзывает защитник "Арарата" Сукиасян: "Отдайте игру, нам нужно" - "А нам не нужно?" На 86-й минуте сам же Сукиасян мимо мяча махнул - Олег Сергеев убежал и забил гол. Так нашу раздевалку камнями забросали. К милиции обращаемся, а в ответ: "Это мой сосед, как ему потом в глаза буду смотреть?!"
- Самое нелепое предложение отдать игру?
- В Ярославле в 89-м вышли на нас с таким предложением, пообещав взамен автомобильные шины. Тогда они были диким дефицитом. Но мы лишь посмеялись и обыграли "Шинник" - 3:1. Правда, на обратном пути стало уже не до смеха.
- Что стряслось?
- Администратор Виктор Кардивар, который форму и мячи привез на клубном "рафике", сказал после матча: "Кому неохота на автобусе возвращаться в Москву, могут поехать со мной". В машину набились Ерема, Масалитин, Татарчук, Броха, Фока и я. Взяли два ящика холодного шампанского. Один приговорили, и тут наш "рафик" улетел в кювет. Сидевший за рулем солдат-срочник не вписался в поворот. Меня швырнуло в проход, а сверху, как груши, посыпались остальные. Грохот, скрежет, мат-перемат… Наконец остановились. Тишина. И голос Кардивара: "Все живы?" Из "рафика", завалившего набок, вылезали как из танка. Не поверите - машина всмятку, а у нас ни царапины! Оглянулись по сторонам и оцепенели - кувыркались мы возле кладбища.
- А потом?
- Через пару минут смотрим - наш автобус катит. Как же орал Садырин! А мы зашли в салон, держа за пазухой две бутылки шампанского - все, что уцелело. Выпили за второе рождение.
- Повезло.
- Не первый раз, кстати говоря. Когда в 84-м отправились на игру в Ташкент, в наш самолет вскоре после взлета попала шаровая молния. От удара он резко пошел вниз, повалил дым. Это был военный борт, кроме игроков и тренеров ЦСКА - никого. Я обернулся - у всех белые лица, кто-то пригнулся, обхватив голову руками. Садились на одном двигателе. Быстро дали другой самолет. Никто не хотел лететь, но выбора не было.
- Когда-то вас и Харина обвиняли в том, что продали игру владикавказскому "Спартаку".
- Кроме нас еще и Димку Быстрова. А обвинял президент ЦСКА Мурашко. Мы проиграли, я гол с пенальти забил. Как раз вернулся из "Эспаньола", играл здорово. Мурашко сначала говорил, что я за 25 тысяч продал, потом - за 50, в конце дошел до ста. Я ответил: "Вам делать нечего? Остановились бы на одной сумме, давили бы на нее". После Мурашко извинялся. Звонил мне пару лет назад: "Дим, давай заработаем денег" - "С вами, Виктор Яковлевич, можно только потерять".
- Время спустя узнали тайну матча против "Ромы" в 1991-м?
- Конечно. Президента "Ромы" посадили, а на следствии он рассказал - "игру с ЦСКА купил, отдал деньги судьям".
* * *
- Смерть Брошина стала для вас ударом?
- Не то слово. Мы дружили. Жили рядом, вместе на ветеранские матчи ездили. Беды ничто не предвещало. Но получилось как у Садырина - Пал Федорыч сломал ногу, и сразу вылез рак предстательной железы. А Валера прикусил язык, образовался нарост. Очень много курил и пил кофе. Начал я замечать, что пиво берет только теплое. Говорил - горло болит. Когда пошел сдавать анализы, врачи подозревали туберкулез. Оказалось - рак горла. Брошин таял на глазах, сильно похудел. За помощью я обратился к Гинеру. У него друг - академик, специализируется на онкологических больных. Тот сказал: "Ни в Швейцарию, ни в Германию везти не надо. Операцию лучше делать здесь". Но Валеру разрезали - и зашили. Пошли метастазы, ему уже нельзя было помочь. Последние месяцы он не мог говорить. Через жену передавал, чтоб к нему не приезжали. Не хотел, чтобы видели в таком состоянии. Его кот выбросился с балкона. Я читал, таким образом животное берет часть больной энергии хозяина на себя и ценой собственной жизни продлевает ему жизнь…
- Из чемпионского состава ЦСКА ушли многие.
- Кто-то - болел. Витю Янушевского нашли повешенным в Германии, но я в самоубийство не верю. Не такой человек был, чтоб вешаться. Массажист Игорь Посох утонул. Хороший, добрый парень. С ним много забавных историй связано. Обычно именно Игоря ребята в Архангельском за выпивкой посылали. Там рядом с базой было два ресторана. Как-то ушел, час, другой проходит - его нет. Народ всполошился. Кинулись искать - и увидели массажиста на заборе. Он капюшоном зацепился за штырь и повис. Но водку из рук не выпустил.
- К какому разговору с Садыриным особенно часто возвращаетесь памятью?
- У нас был конфликт перед чемпионатом мира-94. Он же меня на отборочные матчи почти не вызывал. Потом ему жена Татьяна Яковлевна сказала: "Помирись". Садырин прилетел в Барселону просматривать сборников. Мы поужинали в ресторане, поговорили и все утрясли.
- А ругались из-за чего?
- Отношения испортились после того, как Мурашко обвинил меня в сдаче матча. Садырину что-то "напели", он, видимо, поверил. У меня в "Торпедо-ЗИЛе" был похожий случай. В клубе работал бывший судья Эрзиманов. Увидев меня после проигранного матча "Алании", спросил с усмешкой: "Скажи честно - сколько тебе дали?" Я ему за это чуть рожу не набил. Тогда в "ЗИЛе" вообще странные вещи творились. Шустиков, например, в том матче пьяным играл. По нему еще в раздевалке все было ясно. Говорю Никонову с Ширинбековым: "Вы кого на поле выпускаете? Не видите, человек в каком состоянии?" А они отмахнулись: "Иди, играй". Зато перед кубковым матчем с ЦСКА Никонов на собрании огорошил: "Братцы, нам давно не платят премиальные и зарплату. Давайте отдадим игру?" Что в итоге они там решили, не знаю - но тот матч мы действительно проиграли.
Тот, кто хоть раз продал игру, сразу попадает на крючок. В следующий раз все равно обратятся к нему. Если откажется - будут шантажировать. Мол, не возьмешь, тогда все узнают, как ты в прошлый раз отличился. Так было в тульском "Арсенале".
- То есть?
- Я только-только подписал контракт. Нам играть с нижегородским "Локомотивом", который сражался с "Соколом" за выход в высшую лигу. Местные бандюки, опекавшие "Арсенал", вызвали на разговор. Протянули лист бумаги, где было шесть фамилий. "Они сдавали в Чите, получив по 5 тысяч долларов, и в Нижнем. А сейчас уже дома пообещали бесплатно отдать игру "Локомотиву"". Спрашиваю: "От меня-то чего хотите? Я сдавать не собираюсь". - "Тогда вы с Мамедовым не должны играть. Травму придумайте". Нет, говорю, мы будем играть, и сдавать никто из ребят не станет.
- Чем закончилось?
- Хлопнули Нижний - 2:0. Еще интересный матч был в том сезоне у "Арсенала" в Нальчике. Помните, арбитру Николаю Иванову нос там сломали мобильником?
- Конечно.
- Судейство было кошмарным. Уже на 16-й минуте оставил нас вдесятером. Хозяева долго вели 1:0, но минут за пятнадцать до конца мы ухитрились сравнять счет. Что тут началось! На беговую дорожку выскочили болельщики. Орали Иванову: "Ставь пенальти!" А боковому просто отвешивали пинка и кричали: "Не поднимай флажок!" Как мы отбились, ума не приложу. По пути в раздевалку один из местных джигитов и засадил арбитру телефоном по носу. А Иванов потом в судейской сказал нашим руководителям, что игроки "Арсенала" сдавали матч. Что за бред, думаю? Какая сдача, если в меньшинстве отстояли ничью? Потом, правда, выяснилось, что действительно один негодяй в Нальчике продал игру. Точнее, пытался продать, но не получилось. Спустя неделю он из команды исчез. Убежал к себе обратно на Украину, хотя сезон был в разгаре.
- С тульскими бразильцами ладили?
- По-разному. Вы представьте: идет тренировка, бразильцев - девять человек, а нас, россиян, семеро. Когда играли в "дыр-дыр", мы нередко бразильцев побеждали. Набьем им пяток голов и начинаем издеваться, мячик между ногами пробрасывать. Заканчивалось все мордобоем. А Кучеревский с Аджемом нарадоваться не могли: "Какие бойцы! Какая славная команда! " Карлосу я подарил футболку Бебето, с которым поменялся на чемпионате мира. Так парень заплакал. Я вообще все свои футболки раздарил. Даже чемпионскую. Вот ее хотел бы вернуть.
* * *
- Что за тренировки были у Овчинникова в Нижнем Новгороде?
- Два упражнения больше нигде не встречал. Первое такое - стоим в парах в десяти метрах друг от друга. Один катит мяч, другой, убрав руки за спину, должен упасть и остановить его животом. Упражнение номер два. Каждый игрок стоит на лицевой линии с мячом. Толкаешь его вперед, делаешь рывок, с двух ног прыгаешь в мяч, который отлетает вперед, вскакиваешь, дальше бежишь и опять прыжок в мяч. И так - от ворот до ворот. Ужас.
Зато Овчинников, если что-то обещал, делал. Играем в Волгограде. Первый тайм - 1:1. Борман недоволен: "Хоть одну игру можете выиграть?" Кто-то из ребят подает голос: "Сколько, Викторыч?" - "Да вам сколько ни дай - все равно толку нет". - "Так сколько?!" Он задумался, потом говорит: "Четыре".
- Четыре тысячи долларов?
- Да, каждому. И мы выиграли - 3:2! После матча заходит в раздевалку: "Вы что, хотели меня по миру пустить? Я ж сначала "десять" чуть не ляпнул". Но уже в следующем сезоне, когда Нижний стоял на вылет, он платил 17 тысяч долларов за победу.
- Арсен Найденов, увидев Саенко-старшего на конференции ПФЛ, спросил: "Из Воронежа? Почему не в шлеме?" Вы в Воронеже примерить шлем успели?
- Бог миловал. Шлемы ждали команду на кипрском сборе, куда "Воронеж" отправился без мячей. Точнее, взяли мячи - но регбийные. Саенко-старший на полном серьезе обещал, что игроки будут залезать на деревья и прыгать, чтоб побороть страх высоты. А шлем позволит смелее идти в верховую борьбу. Но я на Кипр не поехал. Хватило недели в Воронеже.
- Как вообще туда занесло?
- Витька Лосев пригласил. Его утвердили главным тренером. А Саенко-старшего в консультанты навязали. Он раньше женскую "Энергию" тренировал. Его сын Эдуард Саенко стал президентом "Воронежа". Оба Саенко тренировок наших не пропускали, и я с первого дня понял - люди своеобразные.
Играем на разминке в ручной мяч. Отец и сын Саенко посмотрели на это пару минут и как закричат: "Стоп! Где вы видели, чтоб в гандболе мяч вперед пасовали? Только назад!" Ему объясняют: "Мы ж не гандболисты. У нас всю жизнь так играют - пасуют руками, а забивают головой". Эдуард Саенко отвечает: "Только не у меня!" Лосев бросил свисток: "Вот и тренируйте сами". Уехал в Москву. И Эдуард сам себя назначил главным. Перед тренировкой массирую бедро, он подходит: "Не-е, Дима, это делается вот так. Что, потянуло?" "Ага, - отвечаю, - домой..."
- Был в вашей жизни и саратовский "Сокол".
- Корешков собрал классную команду. В первой лиге обыгрывали всех. В "вышке" тоже здорово успели попылить. После 10-го тура шли на первом месте! Но сам же Корешков все разрушил. Начались проблемы с приобретения Орбу и Веретенникова.
- Что так?
- Веретенников до этого год в Бельгии не играл. Приехал мертвый. Сам говорил: "Я вообще не готов". Но Корешков его упрямо ставил. Постепенно начал убирать тех, кто тащил команду в первом круге. "Сокол" повалился. Тут уж я не выдержал: "Иваныч, дальше так играть нельзя". В ответ раздалось: "А-а-а, на мое место метишь?" С тех пор до конца чемпионата я даже в запас не попадал.
- Руководители вам попадались самобытные. А игроки неприятные встречались?
- Самый неприятный - Васька Рац. Грубовато играл, сзади постоянно по ногам втыкал. Один раз столкнулись, мяч в сторону улетел, судья отвернулся - а я лежа Рацу от души пинка дал.
* * *
- Вы рассказывали, что от шотландцев на чемпионате Европы в 1992-м разило перегаром. Михайличенко возражает - брехня. Кому верить?
- Я что, запаха алкоголя не разбираю? У некоторых шотландцев выхлоп был сумасшедший. Чемпионат для них закончился, вот ребята и расслабились. А Михайличенко, Кузнецов и четыре игрока "Рейнджерс" перед матчем стояли в центральном круге и о чем-то долго разговаривали. Затем вернулись в раздевалку. Сказали: "Все нормально". Мы подумали - наверное, договорились, что шотландцы нам помогут. Выходим - и получаем 0:2 к 17-й минуте.
- Правда, что за турнир наши заработали больше, чем сборная Дании, ставшая чемпионом?
- Так и есть. В Москву я приехал с пакетом, набитым разноцветными шведскими кронами - зелеными, фиолетовыми, бордовыми. Они и на деньги-то не похожи. Там, в Швеции перед отлетом нам выплатили половину - около 30 тысяч долларов…
- Горлукович с Хариным на ЧМ-94 подрались на ваших глазах?
- Да не было драки, ребята! Я с Димкой жил в одном номере. Просто Горлукович, когда летели из Австрии в Америку, упился в хлам. Да так, что поднял стюардессу на руки и понес к выходу со словами: "Она будет жить со мной на сборах".
- Барышня обрадовалась?
- Нет. Тем более что это была англичанка. Мы летели British Airways. Стюардесса так верещала, что ее коллеги готовы были вызвать полицию. Мы с Хариным еле-еле у Горлуковича девчонку отобрали. В аэропорту нашу делегацию встречали журналисты и мэр Сан-Франциско, который толкнул речь. Горлука кое-как проводили в последний ряд, чтоб не отсвечивал. Но посередь речи Серега внезапно вскочил. Начал неистово аплодировать, приговаривая: "Ну ты красавец!" Вот тогда Садырин заметил, что Горлукович не в кондиции.
- Как отреагировал?
- Решил его первым же рейсом отправить домой. Но команда вступилась: "Федорыч, лучше оштрафуйте". Пьянка обошлась Горлуковичу в четыре тысячи долларов.
- В какой момент поняли, что сборной на чемпионате мира ничего не светит?
- Когда вернулись отказники. Между спартаковцами и остальными отношения были напряженные. Кроме поля да столовой мы не виделись. Коллектива не было. Футбола - тоже. Многие вели себя с Садыриным по-хамски. На первый матч с Бразилией Садырин ставит Юрана, приходит обиженный Саленко: "Я уезжаю". Со шведами выпускают его в основе, к Садырину уже Юран идет: "Я уезжаю…"
- В субботу вам 45. Самый памятный в вашей жизни день рождения?
- В 96-м, когда играл в "Алавесе". После товарищеского матча всю команду пригласил домой. Сделал канапе из черной икры - испанцы под водку смели моментально. В ту ночь мы обошли столько заведений, что я со счета сбился. Помню, в "Амадеусе" мне вручили бюст Моцарта. В какой-то бар Иван Кампо, игравший еще в "Алавесе", зашел и с порога прокричал: "У русского сегодня день рождения! Все пьют водку!" Был у нас защитник Оскар. Вот он в ту ночь надрался так, что на ногах не стоял. Повезли домой. А в его квартиру попасть можно было прямо из лифта. Туда мы обмякшее тело Оскара аккуратно погрузили, нажали нужный этаж и позвонили его жене: "Принимайте". А сами убежали. Оскар два дня на тренировках не появлялся. Когда наконец пришел, сказал: "Русский, твой день рождения не забуду никогда".
- Водка - не для испанцев.
- Точно. Был повод в этом убедиться в том же "Алавесе". Окончание сезона отмечается шумно. А меня наутро ждал экзамен по вождению. С учетом большого стажа от теории освободили, оставалась лишь практика. И вот на банкете вся команда оторвалась по полной программе. Идем ночью с двумя игроками "Алавеса" Пабло Гомешом и Сирано. Они спрашивают: "Что в России пьют?" - "Водку". - "Может, попробуем?" - "Давайте". Зашли в бар, взяли по рюмке. Я еще томатный сок заказал, а они - "фанту". Выпиваем - и эти двое сразу бегут в туалет... Потом укоряли: почему не предупредил, что водку газировкой запивать не стоит?
- Права-то получили?
- Домой вернулся в полдевятого утра. Принял душ, переоделся - и в путь. Экзамен на заднем сиденье принимала синьора. Я темные очки нацепил, жвачку в рот засунул, хоть понимаю - не спасает. Главное, думаю, на тетку не дышать. Собрался, идеально проехал 200 метров, получил права. И пошел отсыпаться.
- С Кампо дружили?
- Да, Ваня - веселый малый. У Оскара был красный кабриолет, так Ванька залезал к нему на багажник - и катался по городу, распевая песни. Но на поле от его добродушия не оставалось и следа. На тренировках мяч с мясом вырывал. Я не удивился, что потом он заиграл в "Реале" и сборной Испании.
- С кем-то из испанцев нынче поддерживаете отношения?
- Со спортивным директором "Эспаньола" Урбано Ортегой. Звонил в начале августа, расспрашивал о Йиранеке и Дюрице. Я отсоветовал. "Эспаньол" ищет замену Парехе - но разве сравнишь его с чехом или словаком? Оба - без скорости, особенно Йиранек.
- Какой матч с собственным участием смотрели последний раз?
- Летом знакомые болельщики в ресторане устроили ретротрансляции матчей ЦСКА. Каждую неделю показывали игру на большом экране и приглашали комментировать кого-то из команды. Меня позвали на финал Кубка 1991-го ЦСКА - "Торпедо". Я впервые увидел его в записи. Честно говоря, приятно удивлен.
- Чем?
- Обе команды выдали классный матч - играли умно и быстро. Смотрел и получал удовольствие. Сейчас-то какой футбол? Скорость есть, мысли никакой. Потом показали, как мы радовались победе, как Еремин усадил Корнеева на плечи и побежал с ним круг почета. "Битлз" исполнял Yesterday - и на глаза наворачивались слезы. Казалось, это действительно было вчера…
- С кем-то из испанцев нынче поддерживаете отношения?
- Со спортивным директором "Эспаньола" Урбано Ортегой. Звонил в начале августа, расспрашивал о Йиранеке и Дюрице. Я отсоветовал. "Эспаньол" ищет замену Парехе - но разве сравнишь его с чехом или словаком? Оба - без скорости, особенно Йиранек.
Красава! Нех из мяса мудаков отправлять на сторону, они им самим нужны)))
Горлукович с Хариным на ЧМ-94 подрались на ваших глазах?
- Да не было драки, ребята! Я с Димкой жил в одном номере. Просто Горлукович, когда летели из Австрии в Америку, упился в хлам. Да так, что поднял стюардессу на руки и понес к выходу со словами: "Она будет жить со мной на сборах".
- Барышня обрадовалась?
- Нет. Тем более что это была англичанка. Мы летели British Airways. Стюардесса так верещала, что ее коллеги готовы были вызвать полицию. Мы с Хариным еле-еле у Горлуковича девчонку отобрали. В аэропорту нашу делегацию встречали журналисты и мэр Сан-Франциско, который толкнул речь. Горлука кое-как проводили в последний ряд, чтоб не отсвечивал. Но посередь речи Серега внезапно вскочил. Начал неистово аплодировать, приговаривая: "Ну ты красавец!" Вот тогда Садырин заметил, что Горлукович не в кондиции.
- Как отреагировал?
- Решил его первым же рейсом отправить домой. Но команда вступилась: "Федорыч, лучше оштрафуйте". Пьянка обошлась Горлуковичу в четыре тысячи долларов.
Пост N: 3373
Рег: 23.01.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.02.11 15:37. Заголовок: ДИЧЬ!!! Не думал, чт..
ДИЧЬ!!! Не думал, что про женский баскетбол буду читать))) Ан нет, не надо ни от чего зарекаться)))
Из интервью баскетболистки Елены Барановой.
- В Нью-Йорке хотела пойти на бродвейский мюзикл, но не сложилось. Зато мы играли в театре. - Спектакль? - В баскетбол! Наш "Мэдисон-сквер-гарден" на месяц отдали съезду республиканской партии Буша, и баскетбольную площадку уложили на сцене в "Радио-сити-мюзик-холле". Отыграли там шесть матчей. Одна наша девочка в оркестровую яму ухнула, оттуда вытаскивали. Слава богу, ничего не сломала - хоть высота приличная. А в той яме, между прочим, журналисты сидели.
- Когда играли в "Юте", общались с владельцем клуба Ларри Миллером? - Конечно. Миллер очень уважал белых людей. Это же мормонский штат - и он старался, чтоб в его команде играли белые. - Значит, Кириленко оказался в клубе не случайно? - Думаю, да.
- Вы когда-нибудь били специально? - Могу ответить. Помню, играла за ЦСКА против "Вологды-Чевакаты". Судили люди, которые, как принято говорить, "делают результат". Позволяли местным так прессинговать, что Оксане Рахматулиной мяч вместе с губой оторвали. Она в крови - и никакого фола. Оксану вырубили, а она у нас единственная разводящая. - Что придумали? - Я держала Машу Калмыкову. Она бросала - а я промахнулась по мячу. Попала ей в нос, у Маши кровь пошла. Остановить не могут, с площадки ее увели. Трибуны голосят: "Баранова - убийца!" Я подошла к судьям: "Вы хотели крови? Сейчас еще получите. У меня осталось три фола - троих унесут. Или надеялись, мы молчать будем?" Надо же было что-то предпринять… - Помогло? - Арбитры испугались и сразу нормально стали судить. А перед Калмыковой жутко неудобно было, извинилась: "Маша, ничего личного". Она меня поняла.
- Зато золотые медали на Олимпиаде в Барселоне сборная, по слухам, отметила так, что Сабонис, очутившийся с вами в одной компании, расколотил трехлитровую бутылку водки? - С Сабонисом мы ничего не отмечали. Первый вечер после победы гуляли с девчонками в Олимпийской деревне, на следующий день к нам присоединились гандболисты, которые тоже стали чемпионами. В номер я вернулась под утро и начала наспех собирать вещи. Злюсь, потому что спать охота, в чемодан ничего не лезет, а до автобуса в аэропорт всего ничего. Внезапно в дверях появляется Сабонис с огромной бутылкой водки. Сборная Литвы накануне завоевала бронзу. "Лен, что расселась? Пойдем к нам праздновать", - зовет Арвидас. Но на это уже ни времени, ни сил. Сабонис настаивает. Чтоб отделаться от него, говорю - ладно, сейчас приду. Он уходит, а через пару секунд раздается звон стекла, мат и чей-то вопль: "Сабонис водку разбил!" - Нетрезвый? - Не в этом дело. В Олимпийской деревне были очень неудобные ступеньки - какой-то "хайтековский" архитектор постарался. Там постоянно кто-нибудь спотыкался. А я подумала с облегчением: "Вот теперь точно можно не ходить…" Но самое непонятное, как Сабонис вообще в Олимпийскую деревню водку протащил. Туда с алкоголем, да еще в стекле, не пускают. Контроль жесткий. Некоторые, правда, хитрили - переливали водку в пластиковую бутылку и проносили под видом минералки. - Так ни разу в жизни водку и не пробовали? - Почему? Бывало. Никакого удовольствия. Вино, ликеры - другое дело. Они хоть по вкусу отличаются. А водка всегда одна и та же. Но никогда не было такого, чтоб напивалась и меня, как бревно, грузили бы в машину. - Вас не грузили. А вы? - Тоже нет. Вот разнимать - приходилось. - Кого? - Есть в общих компаниях друзья, которые как выпьют - устраивают перепалку. Если вовремя не вмешаться, легко дойдет до мордобоя. - Вы о мужчинах? - Да нет, о девушках. Главное, в жизни эти баскетболистки не разлей вода, - но стоит выпить, моментально ссорятся. - В женском коллективе конфликт может вспыхнуть на пустом месте. Самый необычный на вашей памяти? - В "Юте" традиционной сексуальной ориентации из 12 игроков придерживались четверо, включая меня. Не знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала, испытала шок. В России-то прежде с этим не сталкивалась. Ко мне, слава богу, никто не приставал, в лесбийских разборках тоже участия не принимала. При том что периодически в команде вспыхивали "семейные" конфликты. - Например? - Ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, перестала своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы, - без толку. - Нынче "семейными" историями вас не удивишь? - Я спокойно отношусь к однополой любви. Если кому-то нравится - их личное дело. Лишь бы на игре не отражалось. Одного понять не в состоянии - почему сразу столько спортсменок резко потянуло на женщин? Мне кажется, физиологические отклонения ни при чем. Скорее мода. Она и до России уже дошла - хоть не в таком объеме, как в Америке. Все-таки у нас 90 процентов баскетболисток по-прежнему предпочитают мужчин.
Отправлено: 14.02.11 17:00. Заголовок: Из рассказа моего ин..
Из рассказа моего институтского приятеля,у него отец в волебольном ЦСКА администратором работал,сына с детства с собой таскал всюду за командой,сам он где-то 165 см примерно)): - Отличные у нас тама бабы! Пивка можно после тренировки с ними в баре попить... Ну,когда она стоит,и я стою,разница в росте заметна) А когда в баре сидим- уже не так и заметна. Ну,и так далее... ))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет